um dia e meio

passas ao rum

2009-11-10T11:58:00.000-08:00

e deixo aqui as lembranças das vidas [das semanas] passadas, as memórias infinitas que só o cheiro do vento me permitirá lembrar. deixo as músicas, deixo as fotografias, deixo as poesias. deixo o leite chorado, derramado, pingante sob a mesa rachada. deixo as tortas comidas pensativamente. deixo o sapato sujo de lama, deixo a meia molhada, deixo a toalha encimada na cama. deixo as alegrias, deixo as tristezas, deixo as saúdes, deixo as doenças. deixo os momentos de agonias, deixo os momentos de satisfações. deixo o plural no singular, deixo os singulares no plural. deixo a chave da porta da frente esquecida na fechadura, na parte de dentro. deixo a janela aberta, pronta para receber a tempestade. deixo o sol nascer, deixo o sol se por. deixo o um, o dois, o três. eu deixo a loucura pendurada no varal, deixo a pedra do caminho. eu deixo o sorriso, e deixo a lágrima. deixo a máscara. deixo o vontade de ser, deixo de ser. e deixo tudo aquilo que foi, e não é. mas foi, e não será. porém, tudo foi. e não querer não mais querer, mas querer querer outroras. futuras outroras.
e que fique aqui minhas ultimas sentimentalidades, ressequidas em banhos tépidos. já não são mais um e meio, mas dois dias completos. vividos insaresponsavelmente. tudo são passas, melhores se forem ao rum.

assinado eu

2009-10-25T17:41:00.000-07:00

hoje acordei tarde, bebi pouco ontem. festa de encerramento, tudo muito lindo. nossa dança foi maravilhosa e, merecidamente, vencemos os jogos. hoje acordei tarde, comi alguma coisa e vi tv. fiquei deitado esperando o celular tocar. aflito e aflito, até que tocou. perdi um pouco a hora na tv e tomei um banho. atrasado, almocei e corri para o ponto. cheguei até lá, trinta e poucos minutos atrasado. ele é compreensivo, disse que não fazia mal. o filme começaria um pouco mais tarde, ficamos sentados então. um filme gringo de diretor brasileiro, pode? é até interessante a primeira meia hora. que dor no braço, fui mordido! batatas do tatuapé, aquelas deliciosas. e jogo do corinthians hoje. tentar decifrar o símbolo do time foi divertido. caminhar um pouquinho. a noite estava gostosa e com cheiro. meu olfato deu-se ao luxo de se embriagar com o cheiro da noite e o cheiro que ficou na minha roupa. será que eu sinto algo? sim. 25/10/2008 será o dia da tarde de cegos e a noite da noite. o dia que eu me lembrarei, nem que seja por sentir um cheiro. cheiro da jugular suculenta que minha boca privilegiou em tatear.
seria mais ou menos isso o que estaria aqui se eu estivesse há 365 dias. e eu não posso reclamar do vinte e cinco de hoje. embora melancólico e saudosista, eu me senti superado por tamanha estrutura da minha parte. soube curtir bem e com boa companhia.
eu chego lá. falta pouco pra eu voltar ao mundo. sinto que já estou me encaixando na atmosfera da indiferença e desinteresse. don't speak.

desnecessidades

2009-10-11T17:16:00.000-07:00

eu acho que havia escrito algo bem bonito com palavras intrigantes, mas entendo absolutamente nada nas linhas daquele caderno, e hoje não faço a mínima ideia do que escrevia. só em que pensava. mas não faz diferença. só uma satisfação. e se algum dia por algum acaso eu vir a esquecer que eu procurei saber o que tinha nas palavras, deixo registrado em minhas memórias.
por hoje eu só quero terminar o dia jogado no sofá, mudando descontroladamente de canal até encontrar algo interessante. e se me cansar, eu boto um filme velho pra rodar e cochilo no sofá. de domingo eu não esbanjo importâncias mesmo. confesso que até pensei em sair pra perder a cabeça [dando uma de richards] denovo. mas acho que perdi o costume de faze-lo seguidamente. devo estar doente, pois não como. dormi péssimo essa noite. falei bastante ao telefone esse fim de semana. e visitei minha avó que não via há uns tantos dias. e no feriado? ou me mato ou me mudo.
eu só quero poder escolher o que ouço denovo. maldita família orgulhosa. agora eu corro, porque o telecine resolveu dar gostinho ao nosso paladar cinematográfico novamente e é mamma mia! que temos pra hoje.
here i go again, my my how can i resist you?

2009-10-10T20:24:00.000-07:00

luiza possi - eu espero
zé ramalho - chão de giz
tiê - dois
rita lee - menino bonito
legião urbana - vento no litoral
chris isaak - wicked game

Chão de Giz

2009-10-07T11:56:00.000-07:00

Eu desço dessa solidão
Espalho coisas sobre um chão de giz
Há meros devaneios tolos a me torturar
Fotografias recortadas em jornais de folhas
Amiúde…
Eu vou te jogar num pano de guardar confetes
Eu vou te jogar num pano de guardar confetes
Disparo balas de canhão, é inútil
Pois existe um Grão-Vizir
Há tantas violetas velhas sem um colibri
Queria usar quem sabe uma camisa de força
Ou de Vênus
Mas não vou gozar de nós apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar gastando assim o meu batom
Agora pego um caminhão na lona
Vou a nocaute outra vez
Pra sempre fui acorrentado
No seu calcanhar
Meus vinte anos de “boy”
That’s over baby!
Freud explica
Não vou me sujar fumando apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar gastando assim o meu batom
Quanto ao pano dos confetes já passou o meu carnaval
E isso explica porque o sexo é assunto popular
No mais estou indo embora
No mais estou indo embora
No mais...

Ausência

2009-09-29T14:52:00.000-07:00

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne como uma nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos
Mas eu te possuirei mais que ninguém porque poderei partir
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Vinicius de Moraes

não mais

2009-09-23T11:02:00.000-07:00

Sinto que não mais perdido
Estou, depois de pensar que
Mentir para mim fosse a solução.

Marquei-a como resposta e
Ainda sim não havia aprendido que,
Indiferente de verdadeiro ou não, era um
Sentimento que ali estava.

Agonizei-me de dúvidas e escuridões;
Mordi os lábios até sangrarem;
Organizei meu suicídio e meu velório.
Ri da minha estupidez.

Parei pra pensar em o que realmente era
Aquilo que eu cultivava ser e,
Rapidamente, concluí o quão intenso
Ardia em mim:

Mentir para mim mesmo era,
Inquestionavelmente, a
Melhor solução.

oh sentimentalidades [original de 12/08/2008]

2009-09-15T14:11:00.000-07:00

uma manhã estranha, em que se perde a hora, toma um banho rápido, já acordado.
bebo café e saio rumo mais uma manhã de horas perdidas, horas guardadas e horas sentidas.
parece que tem toda a melodia na cabeça, mas não se sabe cantar.
é estranho sentir o que não tem sentido, sentimendo. enfim, o que sentir. mas eu sinto.
sinto como se fosse meu, ao meu lado, comigo e comigo. mas não é. mas não sei por que sinto que é.
sei que sentimentos pra mim é uma coisa vaga, uma coisa eufórica, peculiar e precoce. eu não sei controlar quando tenho sentimentos. talvez por que minha frieza é grande o bastante pra que quando eu me apaixonar, seja a coisa mais incrível do mundo. e não é. o pior de tudo é que eu sei disso.
eu preciso de um banho, de um remédio, um chá, uma música e um filme.
eu preciso ser, estar, permanecer sozinho até que essa peculiaridade se afaste de mim e eu não sinta mais o que sinto por ele.
o pior é saber que talvez eu nunca o terei. nunca o sentirei assoprar em meus olhos, dizer sentimentalidades em meus ouvidos enquanto alisa meus cabelos. saber que não posso morder seus lábios, tocar em sua língua de uma forma que só as bocas sabem explicar, pra mim, é o mesmo de não saber andar, falar.
eu quero tocar em seus cabelos, dizer em seu ouvido e assoprar seus olhos. quero morder, beijar, molhar seus lábios.
sentir, sentir, sentir.
hoje deitastes em minha perna. talvez possa ser o máximo que terei, além de seu abraço de oi e tchau.
o mau do ser humano é ambição. querer sempre mais.
eu quero mais. sim, eu quero.

como era fervoroso isso tudo. o pior é que faz mais de um ano e ainda vive...

2009-09-06T19:28:00.000-07:00

não quero sugar todo seu leite
nem quero você, enfeite do meu ser
apenas te peço que respeite
o meu louco querer
não importa com quem você se deite
que você se deleite seja com quem for
apenas te peço que aceite
o meu estranho amor
seu corpo combina com meu jeito
nós dois fomos feitos muito pra nós dois
não valem dramáticos efeitos
mas o que está depois
não vamos fuçar nossos defeitos
cravar sobre o peito as unhas do rancor
lutemos, mas só pelo direito
ao nosso estranho amor

2009-09-01T11:57:00.000-07:00

what the hell am i doing here?

vida de porra, my boy

2009-08-31T18:11:00.000-07:00

até pareço meio revoltado, meio rebelde e até chato, só por um título de postagem. mas é que vazou o novo dos mutas, e essa foi uma das músicas que mais me encantou [querida querida]. enfim.
é...difícil. mas que diazinhos mais difíceis esses. cada dia que o dia brilha é mais um tijolo que ele encimenta em mim. eu me sinto uma caçamba, carregando pedregulhos e sem destino para abandona-los. mas com a sensação de que mais cedo ou mais tarde, quando estiver esgotado de pedras, pesos, aí despacham para um lugar qualquer e a leveza se constroi denovo.
mas é complicado reclamar sem dizer exatamente sobre o que está reclamando. mas é complicado ainda mais possuir muitos motivos para, e não conseguir expressa-los.
incompreensão, solidão, sentimento abstrato, condenação, injustiça, indecisão, dúvida, aflição, inquietação, sentimento falido, flagelação, autopiedade, autocondenação, insustentabilidade, desestruturação, subestimação, repreensão, reprimento, vontade extravagante de gritar.
eu quero ver o mar.

um sábado

2009-08-15T20:14:00.000-07:00

último sábado das férias de julho que duraram até agosto, e por que ficar em casa decorando a programação da tv a cabo e decepcionando-se com as goloseimas que a cada minuto desaparecem do armário? vamos passear!
como quase sempre, todos já tinham seus compromissos e impedimentos. e sobra, claro, os solteiros vagabundos que esperam que no ano que vem os preços nos bares caiam e que um emprego dos sonhos ligue em casa, da karn e do bruno. ok, da karen. eu não tenho essa expectativa de 2010. na verdade não tinha até um homem desejar, implicitamente, a minha morte. enfim, sobramos nós, karen. vamos? vamos!
nada melhor que uma caminhada até o metrô pra aquecer e abrir o apetite. antes mesmo de embarcar é sempre bom encontrar um amigo que já tinha planos, pra você jogar na cara dele que você vai mesmo ele não indo. não que isso seja prazeroso pra nós, é só uma questão de ego. papo vai, papo vem, e o metrô está lento. sempre está quando você para pra prestar atenção no tempo. mas depois voa, e quanto menos espera já é d. pedro II. sabe?! ir ao mercadão, com certeza, é bem mais perto se você desembarca na são bento, desce a porto geral e vai pela 25 de março. a dom pedro II foi uma má escolha, mas nada melhor ainda mais um pouco que uma caminhada. papo lésbico vai, papo nerd vem e olha, chegamos! claro que fomos ao mercadão comer o sanduiche de mortadela do tamanho do teu estômago pós férias. dessa vez fui inteligente e pedi o lanche quente, com mussarela. que delícia! confesso que comi nada só pra conseguir detonar o sandubão. o mercadão é engraçado. lá tem turistas superfinos comprando azeitonas na banca que tem cheiro de carne seca [confesso não saber exatamente o cheiro de carne seca]. tem frutas bonitas e amoras que mais parecem cachos de uva [não perdendo o exagero]. um suco de limão destilado, uma volta no mercadão e, bora pra paulista que tá ficando tarde. o centro de são paulo, mais especificamente na região das compras excessivas da vinte cinco, mais parece a índia: o lixo e a sujeira de baixo dos pés e as músicas da novela nos ouvidos. em pleno sábado e aquele lugar é infernal.
ainda bem que não descemos na são bento, tava fechada. também não sei porque. vamos pra sé então, né. vi ali uma solução de vida: caso não tenha sucesso profissional e isso me cause depressão e dependência do alcool, é na praça da sé que eu quero ficar.
o metrô novo é bonito e tem cheiro de novo, e tem pouquíssimos assentos. av paulista normal e tranquila, do jeito dela. olha só, na fiesp tá tendo file!
bem, o festival internacional de linguagem eletrônica é um evento divertidíssimo e superinterativo. fui no ano passado, mas digo que esse ano está bem mais interessantes. são obras interessantes que prendem a atenção e deixa todo mundo parecendo retardado num único lugar. as atrações que mais me prenderam e surpreenderam foram o skinstrument, que é um aparelho que tem duas esferas composta de muitas coisas que a física me explicaria se eu lhe desse atenção, onde duas pessoas, cada uma com a mão em uma esfera, tocam uma no corpo da outra gerando assim sons pelo aparelho. só vale se for na pele, e não vale experiências sexuais, como muitos casais lá com certeza pensaram em fazer; e o touchme, que é um scanner gigante, onde pressionado um botãozão vermelho, que atrai qualquer dedo sapeca, e posicionados os corpos no enorme vidro, uma luz como se fosse de um scanner passa por todo o vidro, gerando assim imagens de pessoas prensadas. lá até pode tentar uma pose sacana porque fica divertido.
o file desse ano absolutamente está bem divertido.
um tempinho até a apresentação no itaú cultural começar, então vamos descer a augusta. já disse que ainda quero passar uma noite num hotel barato de lá. é puro tesão.
paulista fim de tarde com cheiro de noite gostosa, fresca. fila grande no itaú que, felizmente, era a da apresentação. conseguimos ingressos no mezanino, plateia já lotada. vamos falar do embodied voodoo game então.
Coreografia e videogame. Corpo e joystick. As relações entre dança e jogos eltrônicos são evidenciadas na apresentação do Cena 11 Cia. de Dança ára a exposição GamePlay, que propõe a ideia de violentar a percepção tendo como metáfora o vudu, no qual o boneco é o bailarino, os movimentos são as agulhas e o objeto de "feitiço" é o corpo do espectador.
bem, se o objetivo da coreografia é fazer com o que o corpo do espectador 'sinta' o que acontece com os 'bonecos' no palco, esse foi alcançado. cada passo da dança é um terror e uma agonia que nós, espectadores, sentimos ao assistir a essa maravilhosa e perturbadora apresentação de dança contemporânea.
a dança também desperta a polêmica e confundível questão do 'o que é arte e o que não é arte?', com seus passos que mais parecem tortura. cada movimento e cada detalhe da apresentação é um pedaço de uma agonia que se forma durante a apresentação. os auto-tombos, as dobras com o corpo, as luzes que chegam a cegar, as pedras jogadas, as penas voando, as máscaras sem visão, o grito da garota loira. tudo, tudo foi esteticamente projetado pra causar impacto de pânico, perturbação e agonia. é tudo proposital.
pesquisei sobre a cia e vi outros epetáculos antigos. todos maravilhosos e agonizantes. e assistindo-os é evidente a presença de cada espetáculo no embodied voodoo game. detalhes pequenos mas que, já tendo visto os antigos números, acabam incomodando [não por experiência]. por fim, foi bom a apresentação ter sido gratuita, pois eu não gostaria de ter pago por ela, não naquele momento. aquilo não é pra qualquer um assistir, tem que estar acostumado. eu não estava preparado pra tanta calamidade em uma apresentação. e como a karen disse, não tem o que falar depois que sai. é um choque, um impacto. e é por essa e outras razões que virei fã da companhia e pretendo sim ver a um próximo espetáculo. foi uma pena eu ter levado a câmera sem bateria.
texto grandinho. e eu tinha preparado outra coisa pra publicar. mas quando tem coisa gostosa pra falar, nunca é de mais. e hoje já é aniversário da madonna. 51, uma boa ideia!

2009-08-14T22:09:00.001-07:00

não quero passar agosto esperando setembro

atribulado

2009-07-15T21:43:00.000-07:00

Funesto; doloroso; atormentado.

você que é azul

2009-07-07T18:25:00.000-07:00

ontem eu acordei com vontade de falar das pessoas. mentira, não das pessoas. das minhas pessoas. isso soa possessivo demais. mas como enfatizar ainda mais os sentimentos para os amigos?! deixa pra lá.
ontem eu acordei com vontade de falar dos meus amigos. acordei de cabeça pra baixo e consegui enxergar o mundo da forma certa. minto denovo. nunca conseguirei enxergar o mundo.
sem mais anedotas, que hoje eu quero falar de alguem.
sabe aquelas coisas ditas por mães e avós? do tipo "você só dará valor quando perder". pois é. é verdade. experiência própria, talvez. mas isso não vem ao caso.
hoje eu me dei conta da falta que alguém faz. é um tanto tarde pra sentir isso, mas quem controla? ninguém.
eu ia dizer que se pudesse voltar atrás faria tudo diferente. mas seria hipocrisia, porque não sei se o faria. chega das minhas hipocrisias contigo.
eu não sei porque estou lhe fazendo um texto. ou não sei porque não o fiz antes. enfim.
quero que saiba que foi importante. foi bonito o que passamos. o mistério que vivemos por trás de uma tela de computador foi excitante. e confesso-lhe que sinto falta. mas acabou na hora certa. se durasse mais, talvez, perderia o gosto. quero dizer, o gostoso se tornaria enjoativo e o mistério excitante que rondava nossa atmosfera toda vez que uma nova mensagem aparecia na caixa de entrada já teria se tornado uma rotina. e foi isso que quis te provar. que tenho asco da rotina, da mesmice, da monotonia, do padrão, e da obrigação. sou conformado, porém não menos triste, em saber que muitas vezes lidaremos com essa sistuações, e que mais muitas outras não poderemos evitar. mas você me ensinou a enfrentar.
a propósito, me ensinou muitas coisas. me disse muitas coisas. tantas coisas ditas que eu tomei pra mim. tantas outras não. e outras tantas estou tomando agora. estou passando por momentos difíceis. coisas grandes demais pra minha maturidade que não sei se saberei lidar. deve ser uma prova prática. você me deu as aulas, e esse agora é o teste.
não vou enumerar tudo o que acontecemos, porque isso cabe a mim e a você. e só nós temos o privilégio de ter como lembranças os momentos felizes.
eu ia esclarecer muita coisa aqui. mas pra que? pra que tocar na ferida que ainda pode estar doendo? não vale a pena.
só quero, por fim, dizer que eu precisava de um fim melhor. fim por ignorar fatos não é fim, é esquecimento covarde. eu sou covarde.
você foi necessário, útil e de bom uso. essas palavras soam materialistas, não é? é só pra não perder o costume de estar diante de uma máquina, e não de uma possível maravilhosa pessoa que eu não soube como levar. é... agora para me despedir lhe direi que, então, quero olhar você e depois ir embora, sem dizer o porque eu sou cigano. essa música também lhe cabe. esteja bem, você que é azul.

2009-07-06T11:54:00.000-07:00

Você vai entrar pela porta que eu deixei entreaberta, há uma hora que eu não descolo os olhos da luz de neon do hall que se filtra como um prenúncio da tua chegada. Antes de você chegar você já chega como uma nuvem que vem na frente, antes de você chegar eu ouço tua ansiedade vindo, tua luz, teu som nas ruas, teu coração batendo mais forte porque vai me encontrar... Eu sei que minha presença te fará nervosa, tuas mãos ficam úmidas, sei que você se arrumou melhor para me ver, sabe dos vestidos que eu gosto, botou uma calcinha sexy por via das dúvidas, eu sei que você sabe que eu sei de tudo que você era e que teu único tesouro é o que eu não sei mais... mulher... por isso, teu peito dispara e você vem vindo pela rua sem ar, e você vem e você chega e entra quebrando o realismo da sala, quando você entra muda tudo, a casa fica diferente, as cadeiras se movem, os vasos de rosa voam no ar, as mesas rodam, rodam e eu começo a perder o controle da minha solidão; sozinho eu me seguro, mas você chega e eu danço, pois você sabe de mil truques para me jogar no abismo... você chega e o terrível perigo do Outro se desenha; você é um ponto de interrogação, uma janela aberta para o ar, um copo de veneno, você é o meu medo, o mar fica em ressaca, fico à beira do riso e das lágrimas, perto do céu e perto do crime, um relógio de briga começa a contar os segundos da luta, uma multidão de fantasmas de terno e gravata me assiste com o coração sangrando, perco o controle e entramos os dois num barco em alto-mar, à deriva...

the way

2009-07-02T17:41:00.000-07:00

talking, laughing, loving, breathing
fighting, fucking, crying, drinking
writing, winning, losing, cheating
kissing, thinking, dreaming...
this is the way
it's the way that we live
and love

2009-06-11T21:30:00.001-07:00

e é aqui que assino meu renúncio. ou a tentativa de.

2009-06-11T19:51:00.000-07:00

traço

desandou

2009-05-28T18:53:00.000-07:00

me diga já o que foi que aconteceu. você e eu era tão bom. lembro-me bem quando a gente se encantou. você trazia nos olhos a lã do primeiro amor. peguei na mão, da vida eu nada mais queria naqueles dias imaculados. e num abraço quis roubar um beijo seu, mas você deu. foi algo indescritível. o mais que podia me arrebatou. mas nesse beijo só tinha alegria, faltava dor. você foi prum lado e eu pro outro. aí desandou.

migalhas

2009-05-07T18:43:00.000-07:00

eu preciso falar sobre mim, minha vida. e não sei o que dizer. não tenho o que dizer dessa vida de migalhas. contentado com o pouco e mínimo. satisfeito com o inútil e desimportante. fiquei acomodado e folgado, desmotivado à seguir o antigo caminho entusiasmado e cheio de planos e possibilidades e soluções para os diversos problemas. hoje vejo uma, apenas: a espera. esperar que tudo passe e eu volte. solução sedentária demais.
o que vou dizer desse coração de migalhas que se alimenta de migalhas e vê tudo em migalhas? nada.
eu perdi. me perdi. cheguei em um estado de desânimo e desmotivação que causa inveja nenhuma. fiquei sóbrio na vida. a vejo como ela realmente é. difícil. nossa vida é difícil e sorte daquele que a leva com um sorriso estampado na face. não me concentro, não me dedico, não me imponho. não me planejo. é isso!
preciso de planos. preciso de novidades.
confesso ser difícil conseguir novidade que supere o que já me acostumou. tratando-se de sentimentalidades. confesso minhas recaídas, meus porres sentimentais e meus desabamentos emocionais. confesso odiar meu jeito nostálgico de levar essa migalhada. e confesso ainda ver teus olhos quando fecho os meus.
mas de nada adianta confessar. talvez adiante, enfim. só quero também confessar que hoje fui forte. eu me controlei para não lhe pedir afagos. senti calor.
teu perfume mudou e eu não quero ocupar minha mente com outras migalhas e sim com as minhas. querer não é poder, conseguir. e querer nem sempre é querer.
não quero ser tratado como um vento que passou. e nem ter um coração batendo travado por ninguem e por nada.

vagabundo não é fácil

2009-04-24T10:34:00.000-07:00

se não tivesse com afta até faria uma serenata pra ela,
que veio cair de morar em cima da minha janela.
de cima, deitada, acordada, sentada na cama, espantando os mosquitos. enquanto eu faço um remédio da minha cabeça.
misturando mel de abelha com bicarbonato de sódio, só pra deixar a garganta em dias cobrindo sua surdez e porque já somos pessoas sem ódio.
e no mais, tudo na mais perfeita paz, sendo que eu assumo isso mesmo quando se diz que já acabou, ainda quero morrer de amor.
vá! se arranque da minha janela, assim é tomar a frente do sol. tá pensando que tudo é futebol?
ao menos leve uma certeza, você me deixa doído. mas só não me deixará doido porque isso sou, isso eu já sou.

preciso de escritas minhas por aqui. é, preciso.

ébrios

2009-04-09T13:13:00.000-07:00

cairam
aqueles olhos inocentes.
as ruas ainda contam a mesma história:

-foi mesmo assim que aconteceu.
o menino tinha olhos profundos
como o próprio mar.

olhos de peixe, olhos de peixe
não seduza a todo mundo
com teus olhos lúdicos, inebriantes.

aquece teu corpo, que o gozo...
não vem em instantes.

gabriel pelluso

culpas

2009-03-31T17:19:00.000-07:00

desculpe se desaponto, desculpe se culpo, desculpe a imperfeição, desculpe as grosserias, desculpe a realidade, desculpe os fatos, desculpe as desculpas, desculpe os sábados e os domingos, desculpe as sextas, desculpe as roupas, desculpe os gostos, desculpe o barulho do meu quarto, desculpe a cor da minha meia, desculpe a gola da camiseta, desculpe o bode, desculpe a gritaria, desculpe a empolgação, desculpe a embriaguez, desculpe as descobertas, desculpe minha sinceridade, desculpe minha ridícula ideia de que tudo seria perfeito, desculpe imaginar, desculpe sonhar, desculpe não estar, desculpe por ser assim. assim, assim como eu não deveria ser. assim como não quisesse que fosse. desculpe, desculpe. mas não me desculpe. não me desculpo. não me arrependo e não vejo o porque de eu me desculpar. estou limpo nesses assuntos e sei que minha vida é saudável. e sabe, eu os desculpo. os desculpo por serem tão ingênuos e hipócritas. e se nada mudar eu os desculpo mesmo assim. porque amar-los irei até o dia em que a vida não me pertencer. e até lá eu os desculpo.

nunca vai mudar

2009-03-24T13:56:00.000-07:00

quem sabe um dia sem te ver
quem sabe um dia sem você
quem sabe a vida sem você por aí
que nunca vai mudar
quem saberia me dizer
quem saberia me entender
quem saberia o que fazer com você
que nunca vai mudar
quem sabe um tempo sem você
quem sabe eu tento esquecer
quem sabe eu posso envelhecer sem você
que nunca vai mudar

certo e real

2009-03-20T23:03:00.002-07:00

eu não sei mais o que é certo nem o que é real.
certo. nada é certo. eu não fiz a coisa certa. eu não fiz a coisa certa denovo. denovo e com aquele denovo. não é certo mas foi excitante. não foi certo mas foi real. uma retrospectiva de quase um ano atrás. reviver os momentos emocionantes e reais. sim, aqueles foram reais. me senti vivo denovo. de volta. normal. real.
o que é real. nada foi real. nada foi esquematizado, pelo menos por mim. nada foi programado. tudo foi acontecendo e...acabando. será real? não. nada foi real. todas as nostalgias. todas as lembranças acumuladas. todas as angústias e todas as ilusões. eu odeio acreditar que um dia foi real. que é real. que será real. a sensação de sonho. de acontecimentos não programados. o orgulho, o rendimento. me redimi a sensação de sentir a realidade em mim. a realidade tão irreal quanto as vidas em marte. minha vida em marte. meu extraterrestre. meu esquisito. o estranho bonito. o menino bonito. a maior imaginação e irrealidade que eu pude ter. voador com asas de anjos. olhos bonitos. olhar bonito. olhar irreal. não me morda, me beije. me deixe sentir a irrealidade presente em seus olhos. me deixe sentir o que um dia achei ser real. seja a assombração de meus sonhos e também o anjo dos meus pesadelos. seja o mapa do meu nada. não seja nada. seja irreal. pare de querer a realidade aos seus pés. eu quero a realidade. eu quero o certo. eu não sei mais o que é certo ou real. não mais.

ma memóire sale

2009-03-19T18:37:00.000-07:00

lave
ma mémoire sale dans ce fleuve de boue,
du bout de ta langue nettoie moi partout,
et ne laisse pas la moindre trace
de tout
ce qui me lie et qui me lasse
hélas!

chasse,
traque la en moi, ce n'est qu'en moi qu'elle vit,
et lorsque tu la tiendras au bout de ton fusil,
n'écoute pas si elle t'implore,
tu sais
qu'elle doit mourir d'une deuxième mort
alors,
tue la... encore.

pleure!
je l'ai fait avant toi et ça ne sert à rien,
a quoi bon les sanglots inonder les coussins?
j'ai essayé, j'ai essayé
mais j'ai
le coeur sec et les yeux gonflés
mais j'ai
le coeur sec et les yeux gonflés

alors brûle!
brûle quand tu t'enlises dans mon grand lit de glace
mon lit comme une banquise qui fond quand tu m'enlaces
plus rien n'est triste
plus rien n'est grave
si j'ai...
ton corps comme un torrent de lave
ma mémoire sale dans son fleuve de boue
lave!

lave!
ma mémoire sale dans ce fleuve de boue
lave!

borboletas

2009-03-16T14:38:00.000-07:00

estou cansado de acordar e respirar o mesmo ar. o mesmo cheiro desgasto, o mesmo ar que há pouco eu me via vivo em sentir. o mesmo ar que há pouco soprava em meus ouvidos as mais malucas palavras, muitas vezes sem nexo algum. o mesmo ar traiçoeiro que há pouco me apertava, mordia, gostava. dizia que mordia e dizia que gostava.
cansei dessa brisa fria e suave, macia, da textura incrível que eu jamais senti igual. brisa dos beijos roubados, do abraço apertado e do olhar mais lindo que um dia já me olhou. brisa maluca, fria. que me aquecia como nunca pude entender. brisa incompleta, defeitos, pressas, desprimorosa, da perfeição que apenas eu consegui imaginar.
estou saturado dessa ventania que venho respirando impaciente e cegamente. cego. não. não estava cego. tinha perfeita noção dos fatos. surdo e mudo. sim.
ainda me sinto dopado, desnorteado, embriagado pelos momentos que dividimos. e vou confessar que era tudo muito incompleto. o porquê exatamente eu não sei. talvez seja a insegurança que transbordava de seus olhos bonitos e escorriam por seus braços desengonçados, que me abraçam de um jeito desagradavelmente diferente de antes. seja também por minha intolerável falta de segurança que me calava sempre quando eu quis deixar as coisas mais claras.
eu nunca esperei muito de ti, brisa. ventania. foi você quem me surpreendeu com seus atos e abocanhadas que foram muito mais do que eu um dia planejei. eu não planejei.
espero acordar completamente desse entorpecente que você, suave aragem, costurou em meu peito. e não quero parecer o anjo mau, que veste a máscara do mocinho, nessa estória que tampouco chegou a existir vilão e mocinho [estou me repetindo]. eu quero mesmo é voltar a me ver como prioridade e lembrar o quanto sou importante para mim.
espero não ter que pedir para sentir novamente a tão maravilhosa brisa que eu jamais vi igual ou melhor. ou pior, não quero que os dias atrás tenham sido os ultimos para mim, nós, brisa. quero poder ainda despertar mais as curiosidades e nos submeter a experiências. e que essa onda de ventos venha sozinha.
porque é como ouvi numa música brega que me deixou curioso: "borboletas sempre voltam e o seu jardim sou eu". demasiado doce e romântico. ai de mim que sou mutante. mutante cansado da vida cretina de apaixonado. e vá para os raios maldita fase de falta de planos, desânimo constante, nostalgia torturante e dependência da vontade alheia. do outro. independência sentimental.

um dos textos escrito no meu caderno-para-não-esquecer. levemente modificado pra ficar dígno de uma publicação. e descobri hoje que minha mãe lê esse meu caderno. poxa vida, ela deve me achar um neurótico dependente da química ou um paranóico metido a rebelde que resolve escrever no seu caderno-capa-de-jornal só pra dizer que treina a escrita. será? e sim, o trecho da música é do victor e léo, confessei.

Coldplay - The Scientist

2009-03-02T08:06:00.000-08:00

Come up to meet you, Tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, Tell you I need you
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, And ask me your questions
Oh let's go back to the start

Running in circles, coming tails
Heads on a silence apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start

I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart
And tell me you love me, come back and hold me
Oh and I rush to the start

Running in circles, Chasing tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start

branco

2009-03-01T20:58:00.000-08:00

tudo é branco. branco. quente e branco.

pareço moderno

2009-02-11T15:20:00.000-08:00

"toda vez que eu a encontro
perco o chão fico sem jeito
quero trucida-la a esmo
e não partirei enquanto não conseguir meu feito"
err. troque 'a' por 'o' e considere o 'trucidar' numa forma carinhosa e sentimental. é, sem muitas aberturas. hahaha
poxa vida, mais de um mês sem o que escrever. na verdade os dias não ficaram tão diferentes do tédio, tensão, preocupação e tédio: passei mal no ultimo fim de semana de viagem, voltei pra casa, continuei no meu 'não poder sair', apesar ter saído pouco. vi alguns amigos, que foi o que salvou esses ultimos dias. continuei com o coração apertado, angustiado e com saudades grandes. voltei pra escola sem bah e com apenas catorze alunos numa sala pra trinta. continuei no fundão, fui pro lugar para o melhor aluno da classe, não me adaptei e voltei para o fundão. nesse tempo de uma semana de aulas minha mãe ficou internada, eu a visitei com frequência e hoje ela voltou, pra minha enorme e radiante alegria. nesse tempo de voltar de viagem até hoje eu devo ter assistido pouco mais de vinte filmes e...é.
mas hoje foi diferente. acordei meia hora antes da hora certa pra se acordar. uma curta soneca e reacordei com under pressure e depois segundo sol. tomei um banho gostoso e com as deicisões feitas e decididas [?] na cabeça [só esperando a oportunidade]. o suco estava bom e gelado e o caminho pra escola eu não me lembro direito. sem hino na entrada, duas de literatura e eu no lugar para o melhor aluno da classe. fim da aula e eu já me mandei para o fundão e perceberam que meu lugar é realmente lá e me deixaram.
é, sem muitas importâncias no tempo de aula e depois voltei pra casa. almocei gostoso e assisti o resto do filme que faltava pra entregar.
fiz meus serviços pra garantir meu sustento [exagero] ouvindo as boas músicas que tocavam na rádio. depois fui exercitar a mente, o corpo, a mente e o corpo...e durante isso tocou três da madonna e um amor moderno do bowie.
e por fim, a minha flor voltou para preencher o espaço que tinha deixado no meu jardim. minha felicidade é enorme e, poxa, como tudo está mudando. tudo se resolvendo, se encaixando. eu ficando mais preparado e, é isso aí. fazer algumas pequenas mudanças de hábito e vida e não ficar tão ausente.

verão dois

2009-01-10T12:09:00.001-08:00

poxa vida, não faz nem dois dias que escrevi o ultimo texto aqui e já estou preparando outro. não que coisas maravilhosas e totalmente compartilhantes tenham acontecido etc.
ontem, depois de ter ficado a tarde inteira (sem exagero algum, das 11h às 17h quase 18h) na praia bronzeando a pele, fomos para o apartamento e meu pa chega com minha tia e os primos. não curto muito viajar com eles porque são totalmente desorganizados e a casa inteira fica uma bagunça e isso já é um motivo a mais para que eu fique de cara feia o resto do dia. depois de um banho gostoso pós praia eu finalmente terminei o livro homossexual. é um livro nada educativo mas eu gostei bastante. mesmo o giovani (não sei se é assim exatamente que se escreve o nome dele) não ter respondido minha mensagem se iria ou não no show do capital inicial eu resolvi ir. não estava nem um pouco afim de comer peixe. e não é todo dia que você pode ver capital inicial de graça, não é? resolvi ir sozinho e pra minha surpresa os meus pais não tentaram impedir. cheguei e fiquei meio perdido porque no palco tinha um grupo de axé muito estranho dançando loucamente. olhei no celular pra ver que dia era hoje e olhei no mural de datas do show pra ter certeza de que não me enganei de dia e tudo mais. andei na praia e observei a lua, que estava grande e brilhante. andei pelo parque, voltei até o palco, andei mas um pouco... aí o giovani ligou e perguntou se eu iria no show. eu disse que já estava lá, não sei se ele disse algo e eu não escutei pela interferência ou se ele ficou calado depois disso e disse que nos encontraríamos lá então. tentei beber algo mas nem uma smirn off inteira eu consegui. trauma, acho. resolvi ficar lá aturando o grupo escroto de axé e até tentar me distrair. era quase dez da noite. eles ficaram lá até quase meia noite. todo mundo já puto da vida, claro. então o capital entrou bem na hora em que eu mandava uma mensagem para o meu pai dizendo que o show tinha começado aquela hora. o show não foi ruim, mas eu sinceramente esperava mais. mas deu pra cantar, pular, se emocionar e rir dos outros. haha. o show foi até às 1h30. tinha combinado de encontrar o giovani na areia assim que acabasse o show. mas recebo um sms com uma hora de atraso dele dizendo que já tinha ido embora. então caminho até o apartamento junto com uma multidão de pessoas alegres, quietas, que berravam, que bebiam, que já evidentemente tinham bebido e ou usado alguma coisa. começou a chover e os pingos que caiam eram quentes e não incomodavam. foi ótimo. acordo hoje muitas vezes e a maioria são com minha irmã e meus primos berrando. fomos pra praia e eu não suportei ficar mais de três horas assando no sol e resolvi ir pro apartamento sozinho tomar um banho e assistir um dvd (juno). iremos hoje na casa do amigo do meu pai que fomos na terça-feira. vai ser bom porque vou andar de bicicleta. mas olhar pra cara de monotonia da minha prima é acabar com qualquer expectativa de diversão que exista. e eu já estou ficando entediado e a vontade de ir pra casa já está começando a ser um pensamento constante.
estou com tanta saudade da minha casa e da minha cama. do meu computador e minhas músicas. daquelas pessoas idiotas que não deixam o tédio chegar perto e tal. nossa, acabei de ver o carinha dan lan house dar um amasso numa garota e foi engraçado.
estou com saudades enormes também daquele alguem que (infelizmente) tem habitado meus pensamentos com frequência. oh, hate!

verão

2009-01-08T17:06:00.000-08:00

a vida não está ruim. ficar na praia esses dias foi bom e estou bem. melhor do que quando saí de são paulo, e isso é com toda a enorme certeza. estou numa lan house organizada e que lota sempre e só me arranja horário às 22h30. hoje me deu uma espécie de parkinson no dedo indicador direito porque ele não para de tremer.
segunda-feira foi um dia horrível. arrumar malas, sair de casa, estar desapontado e pensar o quanto vai ser chato ficar duas semanas num lugar nada agradável. sem contar a chuva-garoa sem parar.
chegamos no final da tarde e o apartamento não é ruim. confortável e bom para fotos. nono andar com vista para o mar. nada mal mesmo.
almoçamos tarde, tive uma crise horrenda de dor de estômago, fomos ao supermercado e passamos o resto do dia no apartamento e eu lendo.
terça foi um dia de sol, com almoço bom e boas voltas na bicicleta do amigo do meu pai no calçadão com o sol se pondo. descobri que aqui tem um lindo por-do-sol, e meu pai disse que o nascer também é fantástico.
quarta-feira de sol com praia cedo, almoço tarde e parque de diversão. me diverti muito.
hoje foi o melhor dia. acordei de cara feia e fomos para a praia. o sol estava fortíssimo e eu estou me ardendo. sorvete depois do almoço e depois andar de carrocella (espécie de bicicleta com quatro pedais e carroça. divertido). o giovani me ligou na hora em que eu estava tendo um surto de não saber o que fazer na farmácia. nos vimos e conversamos. não foi ruim, e não foi bom. sei lá, não combino muito com jogar conversa fora. mas foi bom ver o por do sol e o crepúsculo lindo que formou no horizonte do mar. a lua está cheia.
embaixo do prédio tem uma sorveteria fantástica e uma lanchonete com big dogão. vou ter artérias entupidas com isso. terminei o livro da madonna e estou lendo o livro homossexual que ganhei da naiade e da bárbara. é divertidíssimo.
amanhã talvez irei num show do capital inicial aqui perto com o giovani e sei lá se mais alguem. ele não é uma péssima compania. dá pra distrair.
descobri que gosto muito de red bull e vou acabar gastando muito dinheiro com ele. melhor me controlar.
estou preocupado com algumas coisas e acho que toda aquela coisa de desapontado etc devo estar superando. torço para os dias ficarem ainda melhores e que o sol não resolva se esconder atrás de nuvens.
certo, tenho quatro minutos de lan e é melhor parar por aqui. por que será que eu cheguei a imaginar que seja interessante dizer os meus dias não ruins de praia? talvez porque eu não tenha um querido diário ou sei lá, algo do tipo.
ta, ta.

mais um

2008-12-31T10:57:00.000-08:00

há exatamente um ano eu estava publicando uma retrospectiva escrotíssima do ano. dessa vez não vou fazer o mesmo. não farei por falta de plano e de memória o suficiente. mas posso relembrar que o ano de 2008 foi mais do que eu esperava. foi um ano caótico, um ano confuso, um ano de novidades, de ganhos e perdas, de realizações e decepções. o ano passou como um foguete e não vou negar que deixei muita coisa passar com ele. mas não vale se arrepender agora, o esquema é juntar tudo isso e fazer melhor nesse próximo ano.
enfim, eu desejo o melhor pra mim e pra todos nesse próximo ano. que o mundo não desabe a pare de chover mais.
sem idéias para desejos de fim de ano. felicidade, dinheiro, realizações, comida e bebida, amigos, confiança e harmonia. ótimo.
e ah! eu acho que estou[ficando] louco já. tempo, tempo...!

2008-12-27T12:12:00.000-08:00

nossa. como já faz tempo que não sento na frente do computador pra digitar algum texto sentimental ou do humor ou reclamar da minha vida cretina ou listar algumas coisas ou dizer simplesmente como foi meu dia o que tenho feito. pois bem. senti falta disso e resolvi escrever algumas coisas.
bem, hoje o meu dia foi muito interessante. acordei 12h33 depois de já ter acordado 10h40 e dormido denovo. levantei e vesti o que só [mais] tenho vestido nesses ultimos dias. o meu roupão verde. passei a mão esquerda nos cabelos, bagunçando-os. abri a porta do quarto e vi que não tinha ninguém em casa. minha mãe foi ao shopping trocar as roupas 10h40 da manhã, meu pai estava no escritório fazendo alguma coisa menos trocando as lâmpadas, porque eu o ajudei a fazer isso ontem. a yasmin e o rafal provavelmente estavam no quintão soltando, ou tentando soltar, pipa. é, eu escutava os gritos. liguei o computador mas não tinha nada do meu interesse. assisti um dvd enquanto comia bolachas e depois leite em pó com toddy. vi um pouco de tv enquanto almoçava. subi no quintal, sentei no degralzinho da porta trancada do banheiro e fiquei olhando as crianças da rua de cima correndo para o outro lado da rua enquanto passava uma kombi branca. pensei em ter que viajar, pensei no que fazer enquanto estiver lá e pensei em que[m], provavelmente, vou mais pensar nessa viagem. na verdade eu fiz isso e depois desci pra almoçar e ver tv. tomei um banho e vesti o roupão verde e agora estou aqui vendo como foi produtivo esse dia. e ah! o computador está com a hora trocada denovo.
meu humor não anda dos melhores. não tenho vontade de levantar, não tenho vontade de comer, não tenho vontade de sair de casa, não tenho vontade de escrever, não tenho vontade de ficar horas na frente do monitor. eu só quero ver tv, assistir filmes e ir ao cinema. hoje assisto o ultimo dos 10 filmes que aluguei. talvez desço até lá e alugue mais ainda hoje.
estou com uma sensação insegura e com uma angústia muito grande. não sei explicar direito, mas tenho vontade de gritar. ando tão sem paciência para as coisas.
sei lá, eu só quero poder abraça-lo bem forte e poder olhar em seus olhos. ouvir sua voz e sentir seus lábios.
poxa vida, que raios de férias. e eu nem sequer tenho um título pra essa postagem.

come away with me - norah jones

2008-12-23T16:57:00.000-08:00

come away with me in the night
come away with me
and i will write you a song
come away with me on a bus
come away with me where they can't tempt us
with their lies
i want to walk with you
on a cloudy day
in fields where the yellow grass grows
knee high
so won't you try to come?
come away with me and we'll kiss
on a mountain top
come away with me
and i'll never stop loving you
and i want to wake up with the rain
falling on a tin roof
while i'm safe there in your arms
so all i ask is for you
to come away with me in the night
come away with me

2008-12-18T07:54:00.001-08:00

eu não sei mais escrever.

coisas de férias

2008-12-06T17:35:00.000-08:00

coisas que preciso fazer nas férias:
- dormir menos
- correr mais
- pensar menos
- agir mais
- comer menos
- malhar mais
- beber menos
- pular mais
- fumar menos
- olhar mais
- andar mais de bicicleta
- ouvir mais músicas
- sentir mais o vento
- olhar mais pra cima
- ter mais certeza
- ver as decorações de natal da cidade
- ver mais meus amigos
- passar mais tempo com a família
- cortar mais o cabelo
- pisar na areia molhada do mar
- andar sem rumo
- passear de metrô
- esquecer o celular em casa
- ouvir mais as pessoas
- olhar mais para o espelho
- controlar mais as emoções
- assistir muitos filmes
- ir pelo menos cinco vezes ao cinema
- ir realmente ao teatro
- gritar bem alto
- ler pelo menos três livros
- correr nu
- ser um pouco menos nostálgico e aproveitar mais os momentos
- criar mais coisas
- falar mais sobre o mundo
- comprar mais um tênis
- comer menos chocolate
- beber mais água
- falar mais meu nome
- ir ao médico
- comer algo novo
- mascar menos chicletes
- arrumar meus óculos
- procurar um oftal
- aprender a dar cambalhota na água
- comprar lâmpadas mais luminosas
- falar mais que gosto das pessoas
- olhar e beijar bem aquela pessoa
- ficar 25 minutos de cabeça para baixo
- comprar o proprio presente de natal
- não beber muito vinho no natal
- ficar embriagado de champagne
- tomar algum remédio desconhecido
- fazer um vídeo engraçado
- fazer uma homenagem ou auto-homenagem
- ver alguem famoso
- falar alguma mentira engraçada
- escrever uma crônica
- dormir de janela aberta
- assoprar uma vela e um dente de leão
- comprar um cd
- ficar um dia inteiro em casa
- não fazer uma listinha de coisas pra fazer nas férias
é, acho que é muita coisa pra dois meses. mas pelo menos ocuparão meus dias. tá certo que eu não vou conseguir cumprir algumas coisas e tal, mas não custa tentar, né. pelo menos não é promessa de ano novo.

luz dos meus olhos

2008-11-29T18:01:00.000-08:00

eu estive cego durante esse tempo todo e agora passei a enchergar ou andava com a luz e depois de todos esses tempos a escuridão tomou conta de mim? eu não sei. tudo é tão iluminado mas ao mesmo eu não vejo a luz em meu caminho.
pensei muito esses ultimos dias. pensei em que faço, em que fiz, em o que devo fazer.
sei lá, o mundo parou de me dar respostas. agora vivo com a minha luz. eu tenho uma luz?
sim. a luz para os meus olhos. não é minha, mas eu tenho. eu sinto, eu vejo. mas ela se apaga. se apaga e me deixa desamparado e sem destinos.
eu não quero destinos. quero um destino. não destino, mas uma razão. tenho medo de ter econtrado.
ah eu sei lá. é tudo tão embaçado.
é dificil respirar sem você.
férias chegando. descansar, muita ressaca e muita depressão. quero me divertir também. eu vou conseguir.
e ah, como eu odeio a dependência por algo ou alguem. alguem. não é uma dependência mas...é uma dependência. acho que preciso dormir. estou com dor de cabeça num final de sábado/começo de domingo. e...ah, como eu odeio e gosto dessa fase da vida.
AH!

champagne supernova

2008-11-19T17:16:00.000-08:00

hoje estou com vontade de ouvir todas as músicas que lembram você. de ouvir seu nome. de sonhar você. lembrar daqueles momentos.
é interessante como detalhes fazem diferença. hoje seria um dia comum de rotina, com o céu fechado e sem lua. mas não, apesar do frio eu conseguia ver o céu. eu vi estrelas. e os minutos que passei contigo foram tão...bons. como eu te odeio!
e agora essa angústia pra saber se te verei esse fim de semana. e o medo da resposta.
sei lá, eu me sinto estranho. e isso não é ruim.
você me fez sentir denovo o que já não me importava mais. você me faz tão bem.

ando meio desligado

2008-11-16T16:53:00.000-08:00

ando meio desligado. eu nem sinto meus pés no chão. olho e não vejo nada. eu só penso se você me quer.
eu nem vejo a hora de lhe dizer aquilo tudo que eu decorei. e depois do beijo que eu já sonhei você vai sentir mas, por favor, não leve a mal. eu só quero que você me queira. não leve a mal.

o fim de semana foi bom mas também foi horrível. sábado maravilhoso, dia maravilhoso, perdi metade dele debaixo do teto de casa fazendo sei lá o que. acho que dormindo acordado. cinema, barcelona, risadas, satisfação, carência, noite maravilhosa, lua sem igual, decoração de natal, mínima vontade de ir pra casa, casa, desespero, sentimento de derrota e de otário, sentimento de sorte da noite.
domingo péssimo pra se fazer uma prova. sol, tempo fresco, dia calmo, sonoro. sentimento de não saber onde estar, prova estranha, dor de cabeça, alívio. o dia estava tão bonito antes da prova e depois ficou tão feio e incolor. eu comi, eu fui ao cinema sozinho. eu estava feliz e preocupado com meu resultado na prova. não fui bem. é, sei lá.
acho que não estava com cabeça pra prova. ou na prova. haha. in tecnicolor.

sei lá

2008-11-06T08:36:00.000-08:00

eu tenho o que escrever aqui mas ao mesmo tempo eu não tenho. tudo está bem mas nada parece bem. pode ser fantasia, mas é o que eu sinto. um vazio, uma vontade de gritar e quebrar sem ter o porque quebrar ou gritar.
e eu já não sei mais como fazer
o que fazer
acho que aconteceu demais pra ser um só isso
eu quero poder fazer algo mas parece não querer que eu faça algo
eu quero me entender, quero te entender.
não sei seus pensamentos, não sei se seus pensamentos são compatíveis aos meus. ou os meus aos seus. ou não.
eu só não sei o que fazer comigo. contigo. conosco.
sei, mas não posso. posso, mas não sei como.
ah, mas que asfixia! me ajude.
diga que você me quer porque eu te quero também.
só.
diga que você me quer porque eu te quero também.

very, very close

2008-11-02T15:32:00.000-08:00

a circle of perfeciton is what you gave

it's only a diary

2008-10-25T17:24:00.000-07:00

se me perguntarem se tenho alguma novidade, estarei mentindo se disser não.
uma semana inteira preparando a grande vitória. tudo muito lindo. os jogos, a torcida, a dança, o duzentos e vinte e cinco...
a noite foi inquieta. acordei várias vezes, o quarto estava quente e as músicas que tocavam não eram boas. acordei mais cedo do que esperava e coloquei um dos meus filmes preferidos. bridget é cômica e me livra de qualquer mal humor. o filme acaba e o celular toca enquanto tento aumentar o volume. acabo desligando a chamada. ele toca denovo.
consigo controlar a euforia enquanto toca madonna.
me atraso, como quase sempre, mas estava lá.
não digo que tudo estava normal porque eu não estava normal. ainda acreditava estar dormindo.
parecia que o céu desabaria a cada silêncio que fazia e que a qualquer momento sairia correndo dali e sozinho eu ficaria.
tudo foi se normalizando e quanto mais isso acontecia, mais perdido eu ficava.
por um tempo achei que tudo ficaria por ali até que de uma mordida acontece o que eu mais desejava naquele e em todos os outros momentos que foram propícios.
aconteceu de uma forma tão inesperada e foi tão incrível e...
o mundo parou eu só podia te sentir, te ouvir.
e pensar em te soltar era como prender a respiração e persistir no sufoco.
e todo aquele aquele tempo foi incrível e inesquecível. e o que pude sentir eu nem consigo explicar. algo que nunca senti antes.
e pouco me importava as pessoas, as horas, o tempo, o mundo, o braço da poltrona. eu estava com você.
seu cheiro, suas mãos, seus lábios,... era inacreditável.
e a única coisa ruim foi ter que levantar e caminhar até a claridade.
eu posso dizer que tudo isso foi um sonho. uma fantasia. um fato fictício.
o importante é que você estava lá. sonho real, sonho real.
termino a noite com uma deliciosa limonada e as lembranças de um sábado que não esquecerei.

antes que seja tarde

2008-10-19T15:49:00.000-07:00

eu já ando misturando as músicas todas em minha cabeça. todas aquelas músicas que podem ao menos explicar o que sinto, ou ao menos me dizem que sabem o que sinto, ou só é pura coicidência que você sempre descobre quando está em fases como essa. o que não é coicidência, é óbvio. por que quem escreves essas músicas também passa por essas fases etc, enfim.
eu só quero que essa fase acabe logo. não que seja ruim, insuportável. mas é desconfortável, angustiante.
confesso que estou com muito medo do futuro. muito mesmo. e prefiro nem imaginar como pode ser, tanto de uma quanto de outra forma.
e só de pensar que pode ser diferente do que eu preciso esse desconforto aumenta e a respiração passa a ser descontrolável.
e em pensar que tudo poderia ter sido de uma outra forma, não é? com toda a calma que eu poderia oferecer e ajudar a desvendar essa selva de pedras... mas não foi isso que a vida planejou, então não adianta questionar. o jeito é tentar fazer dessa a melhor maneira.
e eu quero muito que as coisas sejam esclarecidas. muito mesmo.
enfim. tive um domingo muito bom, e só faltou uma coisa nele.

hey amigo

2008-10-16T18:15:00.000-07:00

os dias passam cada vez mais confusos.os acontecimentos, minha vida, as pessoas, o tempo, as horas, as músicas, ...
e parece tudo estar passando tão rápido e tão lento e[...]
sei lá, talvez a confusão seja eu.
eu só preciso não forçar a barra e, dessa vez, não pressionar.
eu fiz o que pude. fui sincero em que pude e agora é só fazer sua vez. não tenha medo.
conte comigo se você precisar de um amigo para desabafar, noite e dia, toda hora pela madrugada.

let's talk

2008-10-12T19:40:00.000-07:00

toda emoção eu preciso gritar. essa, principalmente essa, não poderia me calar.
pode acreditar, eu agora sei voar. todo aquele peso que me prendia ao chão eu larguei. não disse tudo o que tinha que dizer, mas eu preciso dar um tempo pras coisas. eu precisei de um tempo de 3 meses...
só digo que esse foi mais um domingo não domingo. porque comer peixe, show do pato fu, amigos maravilhosos mais minha mãe, lua no céu e uma conversa dessa, não são coisas derrotantes de um domingo. hoje foi um happy day, o domingo foi semana passada.
e hoje eu me liguei que não adianta ser oito ou oitenta. deixar a vida levar pode ser tão arriscado quanto agir por impulso. é só...sei lá...respirar fundo e apertar o enter.
god put a smile upon my face. you put a smile upon my face.

in the sky with diamonds

2008-10-11T12:33:00.000-07:00

eu queria saber escrever o que eu estou sentindo. mas as palavras fogem e...
eu só queria que acabasse. só isso.
olha só o que você me faz. você me estraga. você me deixa nessa melancolia interminável. leva meu pedaço e parece só querer devolver junto com um seu, mas não quer. você deixa no mundo das dúvidas e ri da minha cara. parece que tudo é de propósito e que você está bolando um plano pra me ver enlouquecer. e agora sáiba que tudo o que faço é por você. desde o que engulo ao que respiro. e não me chame quando chegar no céu com diamantes. será tarde.

acabe

2008-10-05T17:32:00.000-07:00

tudo parecia normal até às 11h. aquele homem entrou na minha casa. ele era estranho. fedia. ele insistia em vender os ingressos. ele ria de tudo. ele vendeu os ingressos, agradeceu, e saiu feliz.
saí em seguida e entrei no carro. não foi ruim. chupei uma bala enquanto ouvia aquelas batidas e o carro corria. depois que desci, me notei diferente. estava frio e sem expressões.
estava chovendo e em menos de sete minutos o tmepo abriu e a temperatura sibiu.
a festa era estranha. a anfitriã estava alterada. mas ela guardou meu nome até a hora em que me fui.
estava tudo planejado já. descemos e fomos direto pro local. não tinha a garrafa que queríamos, mas a outra servia.
chegamos em sua casa e botamos tudo pra gelar. fomos jogar uns jogos enquanto bebíamos. não estava tão tonto até tomar uma dose daquele maldito demônio.
voltei, joguei mais um pouco e a deixei um pouco alterada. ríamos de tudo.
voltei para o recinto, tomei mais uma dose.
corri, flutuei e caí no banheiro. corri e corri e parei em outra porta. pedi outra dose. andei até ao lugar onde costumava encontrar meus amigos. aquele lugar de nostalgias. eu joguei toda uma garrafa na privada. corri e parei em outra porta. tomei mais uma dose. e não longe dali eu tomei outra.
eu literalmente joguei metade do que engoli na calçada daquela rua. eu vomitava aquilo e achava divertido. não era eu que estava em mim. eu ria e corria. fiz aquele caminho que fazia quando saia do curso e estava feliz, ou parecia estar. eu corri, eu gritei, eu cantei, eu ri, eu caí. eu via insetos no muro da avenida e eu caia.
eu nunca tinha me sentido tão bem na minha vida. eu me sentia livre e desprocupado com o mundo até chegar na minha casa. eu tenho medo da minha casa.
eu entrei e liguei pra alguem. eu sei pra quem liguei. não sei por que liguei. eu deveria ter aproveitado meu momento de insanidade e ter dito tudo. dos meus sentimentos, minhas vontades, minhas coisas. mas eu encovardei. mesmo insano eu sou covarde com isso. me contive com um 'oi, eu estou alterado'.
fiz coisas que não me lembro direito. nu. caído.
eu terminei esse dia dormindo preocupado em acordar. não queria acordar e ter que olha-los. encara-los e ter que receber aqueles olhares de negação. de 'você me decepcionou'.
eu queria não viver hoje. eu queria ter ficado debaixo da coberta até amanhã. mas não deu.
o domingo foi torturante.
e o termino depois de uma conversa que me comparou com o mesmo homem que fedia do começo. ele é um viciado.
eu não me sinto mais tão mal. só estranho e vazio.
vou terminar minha noite com algum filme. e não sei que rumo seguiu minha vida, e estou com medo de perguntar.
eu só quero que isso acabe. é um pesadelo, eu sei disso. acabe, acabe, acabe.

only happy when it rains

2008-10-03T19:45:00.000-07:00

contrariando totalmente o título, esse tempo chuvoso, que parece [parece] estar acabando, me deprime e arranca meu humor. hoje o dia estava agradável. fresco. um dia bem aproveitado com suco de garrafinha, porto geral com poucas pessoas, sinta liga completa, pano mais barato do mundo, orelhas, estação verde, rodoviária, espera, voltas, áfrica, gringos, tecelagem, chá, pseudo hippies, açúcar, metrô lotado, chop e batata frita, guiga, bah, professora regina...é, foi uma sexta-feira muito agradável.
os acontecimentos me confundindo mais, e mais, e mais. mas eu tomei minha decisão. a decisão do des: desencanar, desiludir, desaparecer. decidi que não farei nada, não planejarei nada, não pensarei em nada. eu não jogarei água na casa de areia que construí lá. não vou enfatizar uma novela que pode não existir e acabar com tudo o que tenho. eu gosto desse sentimento de amizade. eu amo esse sentimento de amizade. e [aposto] ele é maior que qualquer outro sentimento que eu penso existir. eu vou preservar essa minha natureza e deixar que o tempo e a vida dê um jeito em tudo. e é isso aí!
essa minha carência e falta de uma companhia mais fixa que está complicando também.
bruno f, 15 anos, bonito, garboso, jeitosinho e bom de cama. alguém interessado?

leão de ouro

2008-09-28T18:39:00.000-07:00

eu ia detalhar totalmente o show da rita etc. mas nem todos precisam saber das coisas que se passam nos meus momentos de extasy. sáiba que foi inesquecível, que as músicas foram ótimas, que o martini estava bom, que o ambiente era acima do meu nível de etiqueta e que os pirulitos que peguei dela ficarão guardados juntos com os pedacinhos de papeis, que caiam do alto e que estavam grudados no meu corpo até hoje, na caixa que eu preciso botar em ordem.
hoje o dia foi pura nostalgia.
assisti pela 6ª vez [ou isso] maria antonieta.
e os pensamentos foram tão torturantes! eu não via a hora de chegar em casa e abrir todos os meios internautas de comunicação para ver se algo me alegrava. e tinha. fiquei feliz de ler aquelas coisas estranhas e carinhosas. e me senti melhor pra compensar toda a inquietude do começo do dia. eu preciso de férias, acho.
e eu estou enloquecendo com a bagunça que está meu quarto. eu preciso urgente botar tudo em ordem: meu quarto, meu guarda-roupa, minhas gavetas, minha caixa, meu coração, minha vida, eu.

caso sério

2008-09-27T13:21:00.000-07:00

não entendo esse meu humor. na verdade até entendo.
tive uma sexta-feira boa com pizza. um sábado bom com sanduíche de mortadela, melancia, amarula, e são paulo. em menos de cinco horas estarei de frente para uma musa. o que mais eu quero? eu sei o que eu quero. eu sei, sou ganancioso. mas o que posso fazer se meu humor ultimamente depende disso.
eu procuro não pensar mas...
"peço tanto a deus
para esquecer
mas só de pedir me lembro
minha linda flor
meu jasmin será
meus melhores beijos serão seus"
vanessa da mata me entende.
mas enfim, eu vou deixar tudo com o tempo. vou tentar deixar. e vou parar de ouvir as coisas que você me diz, por que se continuar como está, ficarei do mesmo jeito. ou você me tira e me leva ou deixe que eu sáia sozinho.
e ah, eu estou puto. com o que? com tudo, com o mundo, com o tempo, e contigo.
é. você e eu somos um caso sério.
"estou entregue a ponto de estar sempre só
esperando um sim ou nunca mais"

asfixia

2008-09-24T09:22:00.000-07:00

eu queria. muito. eu queria muito poder te dizer tudo isso. eu queria muito ter coragem de te dizer tudo isso diretamente. mas eu tenho medo. eu tenho medo de desmoronar tudo o que construí em você. tenho medo de esbarrar meu dedo no vidro de nanquim enquanto escrevo sua carta, e com isso sujar toda as palavras mais sinceras com tinta preta.
não quero que sinta como uma cobrança. é um desabafo. eu preciso, muito, te dizer tudo o que acho que sinto. sim, o que acho. a minha vida está caótica, e tudo se embaralha. até músicas não sei mais como selecionar em minha mente.
mas como é da minha índole sempre dizer alguma coisa dos nós que me prendem, eu não deixaria esse.
eu não quero apressar as coisas. eu não quero receber cobranças. eu não quero que jogue em minha cara, depois, tudo o que um dia fiz. já vivi esse simples passado e...
hoje o dia ficou cinza. eu não quero dizer o porquê de toda essa falta de cor. só queria um sorriso.
estou sentindo uma asfixia que vai me devorar cada momento em que eu pensar em você.
enfim. eu também não sei o que fazer comigo.
só quero que acabe logo toda essa melancolia.

reflexo

2008-09-21T16:55:00.000-07:00

quando não tenho com o que ocupar minha mente, eu, como muita gente, reflito. penso em como estou, o que tenho feito, o que tenho dito, com quem tenho andado, o que tenho idealizado etc. hoje, em um papo descontraído, confessei que não me arrependo e nem tenho pesos na consciência por tudo o que faço. não que eu seja a pessoa com o pior carater do mundo. mas sei que também não sou das melhores. tenho ciência do que é certo e do que é errado. sei que as pessoas são julgadas devido suas repultações, e sei que não tenho boas.
não que eu me orgulhe de todos os meus atos. mas se pudesse voltar no tempo para consertar essas certas coisas, eu faria bem pior e aproveitaria ainda mais.
uma coisa que me ensinei foi não passar vontade [embora nem sempre eu siga esse ensinamento, enfim]. não que devemos todos sair por aí fazendo o que der na telha e tal. mas se puder não passar vontade, não passe.
todos devemos ter certezas de nossas afirmações. você tem que ter certeza se você realmente não gosta de sushi ou de axé. devemos experimentar!
temos que experimentar de tudo um pouco e saber do que realmente gosta.
tentar alimentar o ego com falsas afirmações é totalmente ridículo.
temos que abrir os olhos para os acontecimentos, aceitar os fatos e aproveitar tudo o que é mais diverso. experimentar de tudo o que é mais diverso.
não sei por que esse 'texto refletivo', mas é que sei lá. ultimamente o que mais tenho pensado foi em arranjar meios de conseguir o que quero e como fazer isso. talvez esse seja um pequeno começo. vá entender...!

não tenho o que dizer

2008-09-17T18:58:00.000-07:00

não tenho o que dizer. é um simples fato no qua todos já passaram pelo menos oitenta e sete vezes na vida. não que fique entalado na garganta, borbulhando, ofegando, criando caos como um vulcão entrando em erupção. apenas a falta de palavras. a falta de verbos o suficiente, ou verbos nenhum, que possam ser ditos, escritos, cantados, sonhados, enfumaçadamente enviados.
é como deitar nu no chão em um dia de inverno, olhar para o teto e ver apenas rachaduras, fungos e insetos. é vazio. é transparente, trancado em um cubo de vidro.
não ter o que dizer é algo fundamental. salva-se vidas, amizades, ouvidos, quando se fica mudo.
não ter o que dizer também é covarde. é insensível, é frígido.
acredito que pessoas que não dizem são controladas. controlam as palavras, as escolhas, as vidas.
quando não se ouve algo chega a ser irritante. me ponho no lugar de um receptor. é pior que um tapa na cara. parece que todas as palavras foram cuspidas na valeta da rua mais vulgar do bairro mais sujo de toda a cidade. é literalmente ser ignorado com um "não tenho o que dizer".
não ter o que dizer pode ser uma fajuta desculpa para se livrar de algo infeliz. que incomoda e cansa.
não ter o que dizer é também corajoso. é assumir sua incapacidade, sua acidez. é não ter medo nem mascarar com argumentos medíocres, insatisfatórios e sem o menor sentido.
e quero que me atire pedras quem sempre teve todas as palavras e argumentos em todos os momentos exatos. sim, atire.
não ter o que dizer é fazer como eu faço.
sabe...não tenho o que dizer disso tudo.

Rotina

2008-09-11T19:09:00.000-07:00

A idéia é a rotina do papel
O céu é a rotina do edifício
O inicio é a rotina do final
A escolha é a rotina do gosto
A rotina do espelho é o oposto
A rotina do jornal é o fato
A celebridade é a rotina do boato
A rotina da mão é o toque
A rotina da garganta é o rock
O coração é a rotina da batida
A rotina do equilíbrio é a medida
O vento é a rotina do assobio
A rotina da pele é o arrepio
A rotina do perfume é a lembrança
O pé é a rotina da dança
Julieta é a rotina do queijo
A rotina da boca é o desejo
A rotina do caminho é a direção
A rotina do destino é a certeza
Toda rotina tem a sua beleza

não sei quem é o brilhantíssimo autor desse poema. é maravilhoso.

ela sorriu pra mim

2008-09-05T19:50:00.000-07:00

foi como um flash. acendeu e se apagou em questão de segundos. foi minha primeira visão em meu dia e dei a menor importancia possível para aquela cena.
cantava por minutos músicas estabanadas e saborosas. carregava um peso em que misturava prazer com decepção com orgulho com fraqueza com materiais escolares com restos de papéis com culpa com juizo com beleza e com inconciência. conversava sobre futilidade e ainda sim cantarolava em sua mente as tais futilidades mais úteis que pudera ter escutado. era como ouvira uma vez: uma mente que produz musiquinhas.
impaciência e preocupação abalara todo o prazer das situações como sempre acontece de fato. o tempo é o pior inimigo de um ser humano. ele pertuba, penetra, domina, inconcientiza, consome e ainda sim se sai por despercebido. pudera eu ser o tempo e aí sim sentir o prazer de ter prazer comigo.
a distração é encontrada em copos, em goles, em risadas e em mais preocupações. o tempo, o tempo, o tempo e o tempo. a vida é tomada por breves relaxamentos. é quando tudo começa a atormentar. vem a vontade de correr, largar tudo para o alto e gritar mundo a fora o quão ruim o tempo é. não a vejo por mais de falas.
tudo se embaralha e quando quer-se dar conta de algo, encontra-se com pernas dobradas e nádegas amassadas em pequenos espaços de um chão imundo e grudento. foi quando tudo desmoronou. gritos e ruidos. passos e gargalhadas. chão e dobramentos. tudo começa a ficar muito, muito comum e distante. o melhor é rir pra não ingressar em lágrimas e piores sentimentos. arrepender-se de algo que tenha feito é fútil. é como comer e provocar o vômito. arrepender-se por não ter feito algo. por ter deixado levar e dar-se conta apenas quando tudo terminara e lembrar-se só de cheiros e pequenos sons.
corra, corra. não. espera momentos e se deixa levar pela radiosa sensação de prazer e delicadamente confortável. correra. correra o mais rápido que pudera. setia o vento beijar-lhe os lábios e arrancar seus cabelos. sentia a tosse e o espirro abafado voltado por mais de 100 ao lado contrário. sentia a vibração, o toque e o medo.
sentia aperto urinário e nada podia fazer. fez. não sabe-se como, mas fez.
corria, corria. o tempo já não importava mais. apenas os fatos.
chegara e tocara. ouvira e de nada podia se preocupar. apenas da moeda esquecida no bolso. apenas do pedaço de papel de uma única lembrança. de comentários infelizes e desnecessários. de atos gordurosos e esquecidos. da visão. da incrivel visão do sorriso que pra si sorria. o sorriso amarelo brilhante que o céu lhe sorria. o acompanhava ao infinito, ao fim e ao começo. via também o ralo. a vista de cima do ralo entre as pernas. da água caindo e pelo ralo fugindo. da água que poderia ter bebido e ali dormido.
mas foi tudo ao sorriso.
postado em 8 de setembro

luz dos olhos

2008-08-31T19:38:00.000-07:00

eu não sei e não quero saber o que está acontecendo. eu prefiro que seja tudo coisa da minha cabeça. tudo ilusão. que estou fantasiando uma coisa que não existe e colocando em risco algo que nunca tive e que não quero, jamais, perder. ou não. ou eu quero que seja verdade toda essa fantasia. que esteja mesmo acontecendo, e que o tempo realizará tudo ao seu jeito. que tudo corre o risco de tudo.
eu estou diferente e tudo parece estar também. não mudado, apenas diferente. uma diferença não tão boa quanto parece. e também não tão ruim. é incrível o 'equilíbrio' em que as coisas acontecem. hahaha chega a ser engraçado.
mas como eu disse, não quero perder o que estou começando a ter. o que apareceu agora, que é novo pra mim. e eu acredito que tudo não passa de uma falta de experiência minha no assunto. que as coisas não são o que parecem e o que é hoje é melhor do que ser nada. enfim.
tive um fim de semana muito bom e nem esse raio de música conseguiu deixa-lo tão [tão] deprimido.
e eu te chamo. eu te peço vem. diga que você me quer porque que eu te quero também.

não fique assustado

2008-08-27T11:43:00.000-07:00

hoje fiz um movimento dentro do meu sonho. a minha primeira visão da terra tinha cortina de água.

estou com essa música na cabeça. ela é boa.

hoje não é um bom dia pra dizer tudo o que penso sobre mundo por estar com os nervos à flor da pele.

é um dia que você dorme e já acorda na hora que tinha que acordar [eu odeio, odeio demais acordar na hora em que tenho que acordar. gosto de acordar bem, bem antes, olhar para o relógio e ver que posso dormir ainda mais]. chega na escola e tem que ouvir uma diretora falar coisas que você receberá em um comunicado. totalmente desnecessário. eu acho que dei muitos cochilos nas aulas de sociologia e gramática. não que não goste e que acho dispensável, chato ou coisa do tipo. entenda que eu estava num dia sonolento, pô.
arranjei o filme um beijo roubado. assistirei depois daqui.
bem, como comecei essa postagem às quase 15h e agora são quase 22h, algumas coisas pequenas aconteceram, claro, mas nada tão importante e empolgante o suficiente pra ser digitado aqui. talvez hoje eu veja duas luas, e estou muito ansioso por isso. enfim.
não sei se estou bem ou mal, e tentar descobrir será decepcionante. ficar na dúvida é excitante. então, que se dane tudo, eu só quero que esse raio de dia acabe logo e que amanhã eu acorde satisfieto, bem humorado e sem muito sono. e já tenha aceito a ideia de ir pra escola sexta-feira, com mais meia dúzia de alunos azuis, enquanto os outros cento e poucos acordam às 11, 12. mas é bom saber que confiam na minha capacidade de decoração de sala de folclore. verde.

passagens

2008-08-24T19:11:00.000-07:00

é uma vontade passageira de querer acabar com tudo. desligar tudo. explodir. sumir, apenas, sem deixar e levar lembranças. é mais fácil até. mas eu sei que quando abrir os olhos amanhã e olhar para meus pés, vou rir de tudo, tudo o que sinto hoje. é muito ruim cada novo dia você sentir uma pequena derrota. não sendo derrota, mas um desapontamento grande. não grande, mas um desapontamento.
por que quanto mais eu penso, mas eu não quero pensar? pensar é torturante, é deprimente, é.
me passo por fútil por ser vazio. me passo por frio por ser covarde. me passo por complicado por ser trancado. e me passo por simples por ser complicado.
estou rodeado mas ao mesmo tempo me sinto sozinho. preciso de um complemento grande, e estou buscando isso no lugar [pessoa] errado. estou cansado de procurar e não ser procurado. de me importar e não ser importante.
tudo, tudo isso que estou vagamente falando hoje não terá mais efeito amanhã, pois amanhã será dia de outro dia, de outros problemas, de outras preocupações e de outros desapontamentos.
será que o mundo está me reservando alguém que realmente saberá fazer eu me sentir alguém? e será que esse alguém existe?
talvez não.
eu odeio o fato do meu headfone funcionar apenas o lado direito. odeio.

tédio - biquini cavadão

2008-08-20T17:49:00.000-07:00

sabe esses dias em que horas dizem nada
e você nem troca o pijama, preferia estar na cama
um dia, a monotonia tomou conta de mim
é o tédio, cortando os meus programas, esperando o meu fim

sentado no meu quarto
o tempo voa   
lá fora a vida passa
e eu aqui a toa
eu já tentei de tudo
mas não tenho remédio
pra livrar-me deste tédio

vejo um programa que não me satisfaz
leio o jornal que é de ontem, pois pra mim tanto faz
já tive esse problema, sei que o tédio é sempre assim
se tudo piorar, não sei do que sou capaz

tédio, não tenho um programa
tédio, esse é o meu drama
o que corrói é o tédio
um dia, eu fico sério
me atiro deste prédio.

assistência

2008-08-18T12:55:00.000-07:00

assistência me lembra aula de português. eu sempre soube diferenciar o assistir. mas hoje e agora eu quero dize-lo com duplo sentido.
eu não vou fazer um relatório sobre o que penso por assistir. é, como eu disse, uma palavra dupla pra mim que, em diversos casos, pode sintetizar uma única situação. eu posso assistir à uma pessoa assistir outra. ou como eu posso assistir uma pessoa enquanto outra assiste à mim. enfim.
eu ainda estou meio manco pelos fatos do fim de semana. eu não estou afim de estragar as memórias que tenho dele com pequeninas coisas que me chatearam, mas que eu prefiro submergir. não esquecer, isso não.
estou com uma alegria gigantesca. uma ansiedade tremenda e uma vontade enorme de gritar. e com uma garganta dolorida também, fato.
sábado dei um grande passo em minha vida, e gostaria, mais uma vez, agradecer pela chance que me deram [perverse club], a confiança e o impulso pra iniciar uma grande fase. quero agradecer todos os meus amigos que me apoiam e tenho certeza que me apoiarão ao longo da vida. e tal e coisa.
obrigado pelas companhias de domingo. não foi o que eu realmente planejei e nem esperava, mas de qualquer jeito foi maravilhoso.
e por fim, estou feliz por ter uma grande dúvida no coração totalmente eslcarecida. e novas? talvez. eu só espero que não.
não estou bem pra escrita/digitação hoje. 10 dias em mudo foi de mais pra mim. preciso escantear esse luxo.

with myself

2008-08-08T19:24:00.000-07:00

i just don't know what to do with myself
quando estamos mentalmente alterados, os pensamentos fluem e tudo aquilo que sentimos e prendemos começa a sair e aquela vontade de explodir todas as palavras que estão presas entre sua mente e sua garganta.
eu não vou cometer o erro de sair espalhando isso como se fosse gasolina em volta de uma fogueira. eu preciso manter, além de meu ego armado e minha auto estima, o meu bom senso e a amizade que conquistei, que gosto muito e quero mante-la até onde for possível manter.
não saber separar as coisas é um habito ruim que todas as pessoas tem. algumas sabem controlar bem. já outras perder o controle total. conheço os dois tipos de pessoas. convivo. adoro-as.
as minhas idéais vem e vão iguais ondas que batem nas pedras das 18h da tarde anoitecendo. quando o por do sol da praia já transforma tudo em uma bela silhueta.
bem.
eu só não sei o que fazer comigo mesmo.

nada original - pato fu

2008-08-07T16:53:00.000-07:00

eu sei o que ele vai dizer
já posso até prever qual vai ser o final
você é como um filme ruim
que eu já sei o fim e é nada original
por que você não pára de ser
aquele de quem tudo já sei?
e o mundo inteiro vai comemorar
o dia em que essa paz se acabar
ou me mato, ou me mudo
sem te avisar
ou te bato, ou eu fujo
ou escapo desse mundo pra outro lugar
eu sei o que ele vai escolher
é fácil perceber aonde quer chegar
e aquele seu velho clichê
não vai me convencer que algo vá mudar
por que você insiste em viver?
desista de ser sempre você
e o mundo inteiro vai comemorar
o dia em que essa paz se acabar
ou me mato, ou me mudo
sem te avisar
ou te bato, ou eu fujo
ou escapo desse mundo pra outro lugar

falling down

2008-08-02T20:33:00.000-07:00

passando por uma fase muito desconfortante dos meus pensamentos. estoou em momentos de dizer coisas que passam por minha cabeça sem ao menos ter um sentido concreto. eu queri muito poder me esclarecer com o mundo. comigo. eu tenho tanta dúvida sobre a vida, sobre a noite, sobre mim. mas são coisas que eu não sei contar com alguem pra me ajudar. talvez seja essa coisa de orgulho, de medo, de insegurança. tenho muito disso e isso acaba atrapalhando o processo de entedimento e esclarecimentos de tudo o que penso e tudo o que acho que acho. achar. é uma palavra, expressão, sentimento tão vago. tão duvidoso, tão inseguro e desencaixante.
eu escuto a mesma música faz uma semana e uns dias. é música boa, com voz ruim e dominante. falling down. me lembra fall in love. hahahahhaa um expressão que odeio assumir quando acontece comigo. e pior é que não sei se estou com isso. paixão. eu acho que não. hahaha acho. é bizarro achar.
eu queria muito saber ao certo o que acontece, mas enfim. eu prefiro não me esclarecer. talvez eu esclarecendo pra mim, vou querer esclarecer pro mundo. e repetir o mesmo erro duas vezes é burrice.
vou ouvir a música da felicidade.
eu estou feliz. sim estou. não tenho motivo pra não estar. não confunda infelicidade com dúvida. sou uma pessoa feliz com dúvidas. hahahaha
fiz o que eu tanto esperava nessas férias! não, não foi terminar as lições, bizarras como achar, de férias. mas eu não quero sair por aí causando o artistazinho. é um hobby, é uma distração e uma maravilha pintar quadros. mesmo quando se faz um abstrato, que é a covardia da arte. você faz o que bem entender e diz que é arte. e ainda sai como o bom. isso é covardia. mas quem não é covarde, não é?
bem, tenho um longo domingo amanhã pra me preparar pra um longo segundo semestre sem feriados de aulas. jesus me ajude, por que não será fácil.
planos pra amanhã, planos para o futurinho, porém, acho que não é concreto. hahahahaha
o melhor de você, agora.

nós somos cientistas

2008-07-27T19:41:00.000-07:00

cada dia, cada hora e minuto eu sinto que cada vez mais eu estou me perdendo em mim mesmo. sinto que não me entendo, não compreendo, e não procuro me procurar. é uma coisa meio perdida no tempo e não resgatada por quem unicamente deveria resgatar. eu.
eu sinto alegria, sinto agitação, sinto força de vontade, companheirismo e amor. e ao mesmo tempo me vem a tristeza, a solidão, a estupidez, a indiferença, o orgulho.
eu não sei, mas percebo que pessoas que demonstram gostar da minha companhia ao mesmo tempo me fazem sentir algo como exclusão, com frases de efeitos humilhantes e até comentários completamentes desagradáveis.
uma coisa eu sei, eu admito e, pelo que me lembre, não neguei de nada e nem ninguem que sou uma pessoa extremamente insegura. pensar duas, três, quatro e cinco vezes, perguntar muito, relembrar muito, querer saber muito e odiar surpresas acidentais.
surpresas são decepcionantes pra mim. um logro.
eu só queria sentir mais importância. queria sentir mais segurança de tudo e de todos. estou virando um prisioneiro em minha propria vida.
essa postagem é apenas um desabafo que, de manhã, depois de uma longa noite de sono, já será passada e até envergonhada.
mas preciso aproveitar diferentes momentos para dizer o que penso, o que sei e o que sinto.
porque sim, eu penso, eu sei e, principalmente, eu sinto.
não leve isso ao lado pessoal, por que estou generalizando radicalmente.
e sim, a viagem foi ótima, fiz muita coisa que minha mãe não gostaria de ficar sabendo e não me arrependo de nenhuma. não, eu não extrapolei.
o título? uma banda aí que eu gosto já faz um tempo.

everybody's changing

2008-07-23T19:38:00.000-07:00

todo mundo está mudando e eu não sinto mesmo.

mutante

2008-07-19T20:43:00.000-07:00

tenho apenas 7 coisa pra digitar:
-meus sentimentos pela ida de dercy. é uma prova de que todos morrem. até a dercy. uma ótima pessoa que, não me leve a mal, já passou da hora. 102 anos não é pra qualquer um.
-estou com uma dor de estômago incomodante. acho que deve ser conseqüência dos chicletes.
-não tenho planos pra amanhã domingo, e nem pra semana. só pro fim dela.
-fui ao teatro, foi ótimo. mas não sei o que significa o título do espetáculo que, por acaso, me fugiu o nome.
-surtei e deletei todas as minhas fotos do orkut. durante a semana eu refaço meu álbum.
-por que raios você teve que reaparecer? só pra me confundir denovo. céus.
-preciso dormir ouvindo mutantes denovo. isso me faz bem.
"juro que não vai doer se um dia eu roubar
o seu anel de brilhantes
afinal de contas dei meu coração
e você pôs na estante
como um troféu
no meio da bugiganga
você me deixou de tanga
ai de mim que sou romântica"

aquelas sentimentalidades

2008-07-14T13:00:00.000-07:00

muito filme, muita esfiha, muito limão, muita fila, muita gente, muita risada, muita lembrança, muito cigarro, muita foto, muita etc.
fim de semana com filmes locados, todos assistidos e, como de raro, entregues na data. cinema sem pipoca, esfihas e convenção de limão. termino o sábado com hard candy [menina má.com] e começo o domingo com rolling stones - it's only rock n' roll. banho e um pedaço de bolo. acordei tarde, claro. não tive tempo pra uma decente memória sobre rock n' roll day e fui almoçar. não comi direito, estava impaciente e ansioso. uma deliciosa banana flambada e chiclete [vício]. primeiro a chegar no local combinado e mais chiclete. fomos os quatro. bruno eu, karen, amandinha e gabriel. fila um tanto grande e um tempo depois sem se ver o fim. cigarrinhos sem compromisso. duas latas de cerveja apenas. papo, piada, confissões, pessoas sem jeito e fotos. conseguimos comprar os ingressos e adivinha: estudante pagava meia. não fez diferença pra mim, afinal, estudo em uma escola responsável, comprometida e pontual. a mesma que não entrega livros, uniformes e carterinhas de estudante. tudo bem. os quinze foram bem investidos e sem arrependimentos. alguns minutos de impaciência. filas de banheiro e frio. ainda bem que levei um sueter [é a primeira vez em toda a minha vida que uso esse termo].
a fila andou. maravilha. muita gente já havia entrado e pego os melhores lugares. tudo bem, havia uns lugares ali, bem em cima, dava pra ver perfeitamente. mas olha, ele vai ficar de costas. de costas? beto bruno de costas? ele não tem lugar certo, pô. uma hora ele tá de costas, outra de frente, outra de lado. ele sabe realmente o que significa saber usar o espaço.
muitas músicas. até que eu conhecia muitas! muitos berros, muitas vozes juntas e, só em pensar que estava lá, bem perto, vendo e cantando, até me arrepiava. muitas fotos. eles até que poderiam não se movimentar muito [isso foi uma piada, não leve a sério]. aqueles gostam de uma cerveja.
fim do show, mais um, e tchãrã! eles tocaram mais uma. aquela do lugar que não precisa de dinheiro e é alegria o dia inteiro. uma girada com o microfone que formava um guarda-chuva que o protegia de alguma coisa que só ele sabia. e uma paradinha até que espetacular pra uma pessoa bêbada.
foi a melhor coisa que eu poderia ter feito naquele domingo e iria mesmo sozinho. é inevitável não fazer aquela invejinha pra quem não foi. perdeu um baita show.
é o segundo show do cachorro grande que vou, e é a mesma maravilha. hahaha
depois do show um metrô até que não muito cheio, umas vozes roucas, uns planos pra semana e despedida.
esfihas com a karen e uma casquinha de baunilha. acho que vi um antigo amiguinho de primário quando saia do shopping. mas não me dei ao trabalho de correr atrás e perguntar se ele era o rafael da segunda série. enrolei um pouquinho, achei a rolling stone, chamada no celular e voltei pra casa de carro, na sorte.
preparo chimarrão com chá de hortelã e leio minha revista, de mal humor, depois de ter brigado com meu pai e acabar ficando "de castigo". na verdade, quem brigou comigo foi ele. maria antonieta no dvd. um ótimo filme. e uma insônia que me deixou em claras até umas cinco da matina. e olhe! a globo ontem de madrugada saiu do ar. hahaha é engraçado quando isso acontece.
termino o dia com meu pai abrindo a porta do quarto e desligando a tv. e começo hoje quando ele desligou a tv, saiu e fechou a porta. quando eu finalmente consigo dormir.
ps: acordei tarde hoje, e despertei com a naiade me ligando.
"cada passo conduzia um êxtase, e a alma se cobria de um luxo radioso de sensações!" eça de queiros

é mesmo assim

2008-07-10T20:39:00.000-07:00

não sei por que diabos de título é esse. mas me veio isso na cabeça e... é bom não desperdiçar idéias quando se trata da minha pessoa, não é? entenda o que quiser.
voltei da badalada vila no interior de são paulo, próxima a cidade de divinolândia, na qual não me lembro o nome.
acompanhei minha companheira nessa viagem inesquecível, divertida e interessante.
inesquecível por que sim. foi inesquecível.
divertida por que ao lado dela era impossível ficar mais de cinco minutos sem dar uma risada de alguma coisa idiota dita por algum de nós.
e interessante por que com ela e com todos lá aprendi várias coisas. como por exemplo tentar descascar batatas. comer mandioca. tomar leite no café da manhã e ver como é gostoso queijo com doce de leite. e concluí também que ficar uma semana longe da minha família, da minha casa e de tudo aqui é osso duro de roer.
por fim. obrigado por tudo, por tudo mesmo. desculpe alguma coisa, como já te disse. e sim, eu ADOREI viajar contigo, ariola. e quando for, é só chamar, que estou aqui.
não tenho mais o que falar por hoje.
planos para o fim de semana.
planos para as férias.
mas isso não são coisas pra hoje.
ps: ela = bárbara rodrigues ariola

dentro uma bolha...

2008-06-28T14:43:00.000-07:00

...que flutua por aí.
UAU! como eu tô bão, sebastião. não vou falar sobre isso por aqui. já me fudi por causa de internet e coisas inapropriada para se publicar e...enfim. tô ben. haha
férias chegaram. vai começar o tédio...por que se depender dos meus amiguinhos pra sair, eu vou morrer por decomposição. mas eu sei que eles vão me surpreender . eu sei!
semana sem muita novidade. comecei na academia. ando direto de bicicleta agora. etc
sábado foi ben. haha eu e guiga. depois encontramos os outros dois garotos e ficamos caçando um coala e um panda. de pelúcia, claro.
acabou comprando um sapo e um cãourso que fazem aquele barulhinho insuportável de SMAAAAACK! I LOVE YOU. e o outro faz um barulho de televisão sem antena.
enfim. sem muito o que postar. depois de hoje, minha memória vai dar uma apagada mas depois volta.
me sinto leve.

little trouble girl

2008-06-23T19:15:00.000-07:00

"then one day i met a guy.
he stole my heart, no alibi.
he said: 'romance is a ticket to paradise'.
momma, i'm not too young to try?
we kissed.
we hugged.
we were close.
very, very close."

astronauta libertado

2008-06-22T17:23:00.000-07:00

minha vida me ultrapassa em qualquer rota que eu faça!
é incrível como muita coisa evolui, não é?
hoje estava pensando na minha evolução.
evolui nos meus gostos musicais, pra filmes, de me vestir, de escrever, de pensar, de agir. hoje eu posso dizer que sou uma pessoa.
apesar de coisas que aconteceram, eu estou super bem e tive um ótimo domingo.
assisti sweeney todd [pela terceira vez] na casa da naiade. guiga, flash, maluf, adriana, julia, karen e rhuan foram. depois fomo à quermesse [sem karen e rhuan]. e nos divertimos muito.
hoje tive um sonho que...fez mudar muita coisa hoje. abri os olhos a passei a ver alguem com outros. é estranho e pode ser até besteira. mas hoje me senti tão atraído. e... enfim.
está frio, tão frio, tão frio. uma delícia!
mutantes pendurados nos ouvidos. prova do julião pra estudar. amanhã 'ultimo' dia de aula. enfim. é só 'alegria' hahahaha.
eu nem vejo a hora de lhe dizer aquilo tudo que eu decorei. e depois do beijo que u já sonhei, você vai sentir mas por favor, não leve a mal. eu só quero que você me queira. não leve a mal.
é essa a música que traduz totalmente o meu sonho. enfim
uma boa noite, um bom domingo. e esse post que foi totalmente desnecessário. hahaha

despedaço ao ego

2008-06-17T16:45:00.000-07:00

o orkut hoje amanheceu com a sorte do dia dizendo para eu dividir minha felicidade com os outros hoje mesmo. não sou lá um poço sem fundo de felicidade, mas digamos que meu fundo não é tão raso assim. é de se afogar em minha felicidade até.
a felicidade mais fútil do dia foi a gargalhada que dei, quando sentado estava observando as crianças que entravam pela porta, quando uma garotinha loira, com uma bolça de rodinhas que mais parecia um carrinho de feira, de tão grande pra coitada, tropeçou nos próprios pés e se encarou no chão. ela não se machucou nem chorou nem nada. levantou rapidamente e fingiu que nada havia acontecido.
como eu disse, felicidade fútil, istantânea, como preferir. não consigo segurar a vontade enorme de uma gargalhada. e me dou ao luxo de ser um pouco indiscreto.
foi como no sábado de véspera do dia das mães, em que eu, aventureiro, fiquei o tempo necessariamente grande pra ver muitos conhecidos numa estação de metrô no centro da cidade, sem dinheiro celular e meios de voltar para casa, se não fosse minha capacidade negociativa e minha cara de mamãe não me ama. mas voltando ao sábado. depois que fora achado e encontrado por meus pais, que estavam aflitozinhos, fomos tomar um chocolate quente. uma mãe, um pai e uma filhinha, espoleta e inquietável, se aproximaram próximos de mim, que sentado com fome estava tomando um horrível chocolate quente. a garota imparável não parava de falar e se movimentar. pulava mais do que folieiro em carnaval. até que, subitamente, o café quente que estava na mão da mãe dispara sobre a cara da garota pulante, que faz uma cara de pausa e começa a gritar. foi uma cena hilariante, e o comentário do pai então, foi infeliz demais: "quem sabe agora essa menina quieta o faxo!".
futilidade é uma coisa péssima. porém necessária. o mundo precisa de um pouco de coisas fúteis. poucas.
estou me sentindo bem pra perceber que não estou reclamando hoje.
os meus planos, convites e pequenos projetos foram todos ralo abaixo, e eu não estou reclamando.
tenho pais hipócritas, injustos, tratantes e folgados, e eu não estou reclamando.
estou em semana de provas e não estou reclamando.
você me encontra no shopping e ainda pergunta se estou bravo, e eu não estou reclamando. [vou engatar]
você faz coisas desagradáveis e ainda pra eu 'descobrir', e eu não estou reclamando.
tenho uma vida relacional azarada e eu não estou reclamando.
quero que foda-se o mundo, quero que foda-se o mundo, quero que foda-se as escolas estaduais sem aula, quero que foda-se tudo e todos, quero que foda-se você. mas eu não estou reclamando.
é bom fazer desabafos do tipo e estar com a mente quieta de que você está cometendo erro algum. ou reclamando sem parar.
hoje descobri que sou uma pessoa feliz. que tenho o meu posso de felicidades. do meu jeito, mas eu tenho. e que eu sei fazer contas de matemática. e se sei aprender toda a matéria de química e física em duas horas, isso eu vou saber amanhã.
sem ressentimentos.

o valentino

2008-06-12T16:47:00.000-07:00

feliz dia do valentino.
pensei em fazer uma postagem mais adequada.
mas não tenho motivos pra comemorar o dia do valentino. com quem? haha
minha vida relacionativa está um tanto embaçada.
aconteceram coisas desagradáveis e quero mais é que o mundo exploda.

água na boca

2008-06-07T20:36:00.000-07:00

eu preciso parar com essa mania de "ah não! eu vou postar amanhã no blog por que amanhã eu vou fazer tal coisa". eu acabo e postando por dias e dias.
mas sem muitas mudanças na minha monotonia. na verdade sim, houve.
começando com sentimentalidades, meus sentimentos estão cada vez mais confusos. todo aquele fervor, aquela água na boca, aquela mania de você, aquela ardição e aquele medo...bem...tudo isso se revertou por uma enorme indiferença. vou te ver hoje? legal! não vou te ver hoje? ótimo!
eu não sei o que está se passando na minha cabeça e no coração. mas...acho estamos breve de um possível 'dar um tempo'.
eu acho que fomos todos muito rápidos. e começamos a fazer desse nosso relacionamento uma coisa previsível. e isso é estranho por que não temos um compromisso. e tem que ter toda aquela coisa da saudade. não basta apenas ficar sem te ver, e todas as vezes que nos vemos, acabamos em beijos. tem que ter mais saudade! e isso começou a ficar tudo muito confuso.
éé, bruno. olha as coisas acontecendo aí!
mas deixa o tempo curar isso. não vou me meter no trabalho dele [tempo].
o que importa é que hoje eu me dei um presente em prol do dia sete de junho [não é nenhuma dara importante e nada. é por que é hoje mesmo].
e que ontem eu almocei com karina e nenê altro [leia-se no mesmo restaurante, e não na mesma mesa].
hoje dancei no bailinho da igreja com a naiade e amanhã vou rastar o pé na festa junina do dom felipe.
êta!
e ah! o fotolog.com está uma bosta. e o orkut, cada vez pior.
fim

mind trick

2008-06-01T18:57:00.000-07:00

music plays a mind trick
watch me forget about missing you
jamie cullum no fone. mais james morrison e duran duran.
esotu cansado de dizer que minha semana foi fantástica.
foi tudo diferente. não houve mesmisse. e foram pedaços de momentos muit bem aproveitados, criativos e cativantes.
o fim de semana não deixou de lado. sábado ontem bárbara e guiga vieram fazer o trabalho de química. fizemos. ficou ótimo. gostaria de publica-lo. nos divertimos muito. muitas risadas, erros, cabeçadas, chocolate, fígado e frio. vocês são realmente meus parceiros de vídeo. formamos o trio de vídeos mais criativos e divertidos daquela escola.
domingo hoje fomos ao ibirapuera. fera da ecologia, pessoas amigáveis, machado de assis [ou martelinho], ecotaxi, risadas, beijos, vídeos, fotos, tortuguitas, plantas e sementes, yakissoba e uma casquinha paga com moedas de cinco centavos [esse foi solitário].
eu quero e acredito que os dias estão mudando. o meu humor está cada vez melhor. encrencas e intrigas dentro de casa estão cada vez menores. é uma questão de tempo. uma questão de querer fazer. são exatamente 00h00 haha. enfim. eu quero dias melhores. cada vez melhores. e estar sempre rodeado dos meus amigos que tanto sou apaixonado. eu sem amigos seria um nada.
minha vida amorosa não quero enfatizar. não leia quero esconder. eu só não quero dar ênfase à uma questão que, é um tanto delicada e que não necessita de tamanha preocupação. eu estou feliz, você está feliz [assim acredito] é o que importa. não vamos criar problemas onde está tudo debaixo dos panos. deixa a vida me levar. vida, leva eu.
like a song, it will fade.

por fora

2008-05-27T15:07:00.000-07:00

o tempo passa, e tudo cheira mofo.
em tempos que eu não passo aqui mas por motivos justos de falta de tempo e pc completamente inacessível. acontece...
sem muito o que dizer. coisas aconteceram. parada gay foi ótima. faltou os membrozinhos da galera, mas fazer o que. nem tudo é perfeito.
caralho, como estou tenso! esperei acontecimentos e vieram. não estou feliz. não estou nem, mas nem um pouco triste. sinto por isso, mas aconteceu. e agora é que meu medo aumenta ainda mais. não vou me deixar levar. não vou me entregar cegamente como sempre fiz. pelo menos tentar não. é tudo muito foda, mas não é impossível. é tudo uma questão de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranqüilo.
o calafrio na barriga é incontrolável. é só eu não demonstrar tamanho calafrio. mostrar um pouco de indiferença e segurança. é fácil.
não vou estar fingindo, mas sim me controlando.
enfim.
quero é que vá tudo ao tempo! tenho um livro pra terminar de ler que não o farei.
sem computador o que me resta é improvisar. se bem que essa máquina não tem me satisfeito mais como antes...
people talk but i can't hear...i'm off the hook.
estou fora do ar.

someday

2008-05-19T16:51:00.000-07:00

pra começar, o som está no the: the strokes, the cranberries, the shins, the cardigans, the killers, the raconteurs.
meu manifesto de amor pelo aniversário da yasmin já está no fotolog. parabéns, irmã.
queria fazer um pequeno desabafo egocêntrico, obviamente, sobre mim. eu sou um saco de pessoa. sim, eu sou.
não gosto de festas. não gosto mesmo. e odeio quando são na minha casa. odeio mais que telefone. a única vantagem que eu vejo em uma festa na minha casa é os refrigerantes que sobram. apenas. eu não gosto de recepcionar. automaticamente eu já odeio telefone. por fim. por mim, eu desaparecia do bairro quando as festas acontecem aqui. já ouvi coisas como metido, caipira, antipático etc. concordo na antipatia. sim, eu sou antipático e antisocial. a diferença é que sei ser educado e simpático. não quero dizer que sou falso, fingido e duas caras. mas eu sei a hora em que tenho que ser simpático. e não faço por obrigação. logo, já suponho coisas como "o filhinho do dono", "o metidinho do zé",entre outros que não vem ao caso. mas só quero deixar claro que eu não sou uma má pessoa. eu sei conversar. só puxe o papo.
eu não sei por que diabos eu estou fazendo o comentário egocêntrico, mas é que não estava dando suportar as caras feias, os rabos de olho, os coxixos etc. quem é pra ler não vai ler mesmo, então...haha
estou com gripe, logo indisposto. estou confuso, com medo. mas com um bom humor.
e...estou distante da bah. não saimos mais. e isso é ruim. sinto falta da companhia dela.
me deu outra vontade de dar ctrl+a+del. não sei por que diabos essa vontade.
não comentei do fim de semana.
foi ótimo.
sexta, fui jogar vídeo game na naiade. foi divertidíssimo. não só joguei. brinquei com o pessoal. dei risadas. comi sal com pipoca. e...é. e!
sábado ao cinema acompanhado. digo com amigos. e e com uma companhia especial também, vai. haha. muito divertido também.
domingo showzão da fernandinha takai no boulevard tatuapé. perfeitamente incrível! só faltou amandinha e bahzinha lá. até a marina tava! haha! muitas fotos. e ganhei um autógrafo da fernanda, que o [fer]nando pediu pra mim. fiquei tão, mas tão feliz. só falta eu recebe-lo.
e por fim das novidades, o sér me convidou pra mais um projeto de propaganda com ele. dessa vez parece ser com óculos. verei ainda com ele.
e o que mais me confunde é esse gesto que você agora fez. duas vezes já. o pior é que pode tanto significar tanta coisa quanto pode significar nada. aah caralho!
preciso de chá. chá, chá e chá. e claro, o remédio descongestionador de nariz.
do you have to let it linger?

diz que fui por aí

2008-05-15T17:57:00.001-07:00

eu preciso parar de deixar pra escrever aqui sempre amanhã. por que assim eu fico até se fazer uma semana que não posto.
mas eu até que tenho uma explicação pra isso tudo: 'nada' acontece.
assim, acontecer acontece. mas são coisas desnecessárias.
bem, tem até que uma coisa. terça feira fui à apresentação de leticia. e ela toca com careta. hahaha foi bem divertido.
sem muitos acontecimentos ao decorrer da semana.
e planos para o fim. bem, até que tenho. sexta ir na naiade jogar video game. ou pelo menos tentar. ou dizer. enfim. sábado ir à pracinha ou ao cinema. depende da compania [digo no caso de eu ter uma companhia na hora. se sim, bora para a pracinha. se não, bora para o cinema]. é, eu gosto de ir ao cinema sozinho. é solitário, é triste, é divertido e é gostoso. depende tudo do teu humor. tudo.
esses dias tive crises nostálgicas. vi fotos, ouvi músicas, li coisas e aah! que saudade que eu tenho de tudo.
bem. me bateu uma vontade enorme de dar ctrl+a e delete.
então, antes que eu o faça, fica aqui todo o meu orgulho.

take me out

2008-05-11T18:53:00.000-07:00

não me recordo se essa música já foi título de alguma postagem. mas enfim. se foi, essa vez serve mais verdadeiramente como título momentâneo [entendi nada do que acabei de digitar].
deus! tire-me daqui. tire-me agora. o que é isso? algum pesadelo horrível esperando só a hora de eu acordar?
sem detalhes do fim de semana.
o importante é que foi dia da mamãe e eu passei o dia com ela...

my blueberry nights

2008-05-05T18:09:00.000-07:00

e,s e não me engano, eu coloco pela primeira vez um título de filme na minha postagem. e quem dera eu ter assistido. ainda não, mas estão nas pretendências. um beijo roubado, com a norah jones. ela é uma ótima cantora. será uma boa atriz?
não sou crítico de cinema do omelete.com, muito menos jurado de calouros do ídolos. então o que faço eu aqui dando meu pitaco nas preferências? simplismente esse é meu blog, onde eu digito meus textos, mostro o que eu quero e quem lê, não é obrigado. HAHAHAHAHAHAHA estou só brincando, juro. descontrair numa segunda-feira fria como essa é a melhor coisa.
falando em descontrair, acabei de me lembrar que pretendo escrever meu perfil do orkut e colar aqui. mas isso é coisa para o final da semana. final de semana das mães.
mas por que falar do que ainda virá se posso falar do que foi?
sábado ótimo. acordar tarde, mais ver filme, mais banho quente no frio, mais dia frio ensolarado, mais nada para fazer, igual a cinema com a naiade e passar a noite com ela.
fui ao cinema com a nah assistir ao homem de ferro. é um bom filme, eu gostei. só perdi o começo por ter me atrasado e encontrado a mandinha com louise com gabriel com menina que me perde o nome que foram ver o iron men conosco [naiade e eu].
acabou que acontecendo algo a mais do que assitir ao filme. não me arrependo, mas poderia ter evitado. não estou cuspindo onde comi [conotativamente], mas poderia ser melhor. poderia ser muito, muito melhor. mas recaídas acontecem. principalmente quando se está em uma panela de pressão [conotativamente]. mas você estava bem. uma boa aparência e até que meio diferente. não foi sua culpa. muito menos minha. acho.
mas o que importa é que depois fui à casa da naiade. karen e rhuan estavam lá. jogamos vídeogame [jogar com a naiade é a mesma coisa de entrar no jogo. a garota parece que está lutando na real. haha] me diverti muito. muito mesmo, se me entende. hahaha.
conversei bastante com a naiade. li os diários dela. com sua permissão, claro.
acordei e fui pra casa. estava com saudade da minha família parafusada.
fomos à casa das rosas [eu cismo em escrever chácara] assistir ao monólogo "a atriz ideal". é confuso, divertido e estranho. não achei ruim.
mas a melhor parte foi quando eu tive quem me desse calor na noite fria de domingo. quando toquei a doce boca. os doces lábios. tá certo que não foi a primeira vez. mas foi diferente. eu me sinto tão bem ao seu lado. me sinto não importante, mas ecenssial. não ecenssial, mas desejado. não desejado, mas querido. isso, querido.
eu só tenho medo de você. não de você, mas de nós. medo do que temos. medo do que podemos ter. medo de quando começar [se começar]. medo de quando terminar [se terminar].
não gosto de você. gosto, mas não no sentido da ilusão. eu gosto de você por você ser legal e diferente. isso é o bom. não estou sendo abusivo, eufórico, precoce e pegajoso. estou sendo eu. o que eu gosto de ser. o que me faz bem ser.
caralho. até parece que estou apaixonado. não estou apaixonado. desde os últimos tempos e semanas, a vida me tornou mais frígido e indiferenete.
mas o que importa é que estou bem, estou feliz e estou desencanado.
no ouvido, se passa little trouble girl, do sonic youth. e agora já começará superstar. a preferida.
deixe-me aqui.

dias de maio

2008-05-03T11:04:00.000-07:00

que dia é esse? está perfeito!
está sol e frio. é tão bom, tão bom!
bem. não tenho muito tempo pra falar.
a semana foi boa. quarta fui na casa da karen. 'assisti' o primo basílio. a naiade e o rhuan estavam lá. não preciso explicar nada.
quinta eu fiquei o dia inteiro em casa. assisti filmes. não coloquei o pé na rua.
ontem fui à sos, aprendi muita coisa. o mundo caia em chuva e eu no centor de itaquera comendo hot dog. ônibus lotado. cheguei em casa, e assisti filme com chocolate quente e pipoca. delícia delícia.
bem, os planos para o fim de semana são:
hoje vou ao cinema. não, não vou sozinho. vou com a naiade e talvez o pai dela. depois vou pra casa dela e vou dormir lá. ela disse que vai chamar um pessoal pra ficarmos na frente da casa dela conversando.
amanhã vamos ao teatro. quem vai? eu sei que eu vou, como sempre. quando se trata dos meus amigos, tem que estar preparado pra ir sozinho. haha sem querer falar mal, amiguinhos. eu os amo.
depois disso, é se preparar para o bimestre que, segundo dizem [professores], vai ser pesado!
mas eu já passei por diversas correrias escolares. não vai ser tão barra pesada assim... hahaha!
estou desinteressante, eu sei. mas a culpa eu não tenho.
bom final de semana, bruno.

que loucura!

2008-04-27T17:11:00.000-07:00

tenho pressa pra chegar, pressa de ir pra outro lugar
em que possa me sentir dentro de uma bolha que flutua por aí
pare de me perguntar onde eu quero chegar
sinto que só quero ir em cima de um tapete que flutua por aí
isso é uma loucura
♫
cachorro grande - que loucura!

e que loucura mesmo. domingão de acabar com qualquer tipo de sentimento down.
tudo começou quando acorde às 7h, tomei banho, me troquei, comi duas bisnaguinhas com maionese, peguei o jornal, tirei a foto da marilyn que veio junto, dei tchau pro meu pai, saí de casa, subi a rua, peguei a lotação e desci no metrô itaquera.
muita gente pipocou, e todos se atrasaram, menos eu, que cheguei dez minutos adiantado.
mas enfim.
descemos na república. tava até que não cheio. isso era 9h e pouco, quase 10h.
tava tocando uma moça, parecida com a vanessa da mata e com músicas estranhas. porém boa voz.
compramos cigarros e cerveja.
logo cedo haha.
mas foi bom pra despertar.
nos enfiamos na frente do palco das meninas, e começou mallu magalhães [a mais nova celebridadezinha que veio da internet e que tem total apoio e arrego da mtv.] ela canta superbem. porém, é meia bestinha. é bonitinha. mais por fotos. mas é fofinha, engraçadinha e tem uma voz lindíssima. e as músicas muito boas. não me arrependi pelo show. a karen e rhuan nos encontraram lá.
não vimos tudo, saimos depois de meia hora de show. nos agl0meramos na frente do palo do rock, da praça da república. claro, depois de ter rodado o quarterão atrás de banheiro. e achamos um, por cinqüenta centavos.
nos aglomeramos na frente do palco do rock. não na frente, mas na direção. começou cachorro grande. que loucura! que show foi aquele? ótimas músicas, público agitado, sol quente, amigos queridos, agitação, roda gigante. aah! foi o melhor show que já fui. muito, muito, muito bom. pretendo repetir a dose em cachorro grande. os tios mandam bem!
depois decidimos ir comer. no meio da estação república encontramos o guiga, que veio com nós. entramos num mercadinho, pegamos refrigerante, batatas, bolachas, balas, chocolate. sentamos nas cadeiras que tinha na praça, que tinha alguém tocando piano. eu tava quase dormindo.
depois decidimos ir no palco do dj patife, que ficava na sé. e do jeito que meus amigos andam bem rápidos, chegamos lá quase 15h.
a pista xv também tava boa demais. eram músicas normais, tipo sidney magal, e outros que agora me fugiram da mente. mas enfim. músicas assim todas remixadas. dancei demais. dancei demais. comprei uma água e um vinho. lá encontramos com a bah, o henrique e o flash. que depois só jeová sabe pra onde foram. a bah ficou com nós. fomos pro palco das meninas, ver fernanda takai. acabamos nos desencontrando e nos encontrando, e esperando as julianas amigas da mandinha. até que chegamos na fernanda era um pouquinho mais de 17h. ainda não tinha começado, mas tava lotadaço! escutei duas músicas dela do repertória da nara leão. linda voz, fernandinha. até me arrepiei quando a vi [bem distante] lá em pé, cantando.
fomos pro palco do ultraje a rigor. ali armamos os mapas no chão e sentamos. descansamos. eu ainda fiquei mais um pouco sentado. mas essa parte eu prefiro não comentar por aqui. curti um pouco de ultraje, tava lotadaçosaço! depois fomos embora eu, a mandinha e as julianas.
cheguei em casa morrendo. todo quebrado, cansado, com sono, com fome, com sede.
mas estou bem descansado da semana de folga que tive na escola.
e o hopi sexta foi perfeitamente incrível! brinquei demais, gritei demais, curti demais. e por ficar o tempo todo de óculos na cara, fiquei com a marca do sol em formato de óculos. haha. mas já está desnotável.
sábado fiquei a tarde sozinho. ah! fui na feira.
de tardezinha fui no shopping itaquera. no cinema. assiti três vezes amor. é muito legal. e a 'pequena miss sunshine' tá muuito lindinha no filme.
bem. amanhã volto pro mundo e pra realidade. e espero, quero e suplico ter mais dias assim.
e ah! pessoal do hopi que está esperando o cd com as fotos, desculpe, mas terça eu levo. tô muito cansado pra gravar agora.
bom fim de desmundo

é humano

2008-04-24T18:44:00.000-07:00

deus! que relaxo eu estou com isso.
[está tocando rolling stones na tv nesse exato momento. acabou]
mas eu realmente estou começando a demonstrar desinteresse pelo blog. mas não é. todo dia, toda hora, tudo o que faço, eu já bolo um jeito de escrever aqui. [começou rolling stones denovo][parou] eu abro a página do blog, vou em inserir nova postagem, digito um título. mas na hora de escrever o post, tudo me vaza da cabeça. é como se eu fosse enchendo um copo com água durante todo o dia. e quando chega a noite, quando vou postar, esse copo acaba que cheio demais e começa a vazar. e não para, até toda a água sair. ficar só as gotinhas e a umidade no copo. que é o que tenho colocado aqui. pequenos farelos de mim.
e não é isso o que quero passar pra mim [sim, eu sou meu melhor amigo, eu em primeiro lugar (dr jordão quem me ensinou)].
mas se bem que não tive realmente muito do que postar. só comentários, e acontecimentos.
o feriado, eu só almocei fora. só. a bárbara que é bom que ia vir aqui [isso por que iríamos pra algum lugar tirar fotos (casa da mandinha)] pintar o cabelo, não veio.
estava contando com a ligação da naiade, pra combinar algum cineminha na quarta, mas acabou que a karen e o rhuan [;x] me chamando pra ir na pracinha, que acabamos que ficando na casa da naiade assistindo filme que eu nem assisti. não, eu não fiquei de amassos com ninguém. é culpa da tagarela da naiade que não pára. mas foi muito bom. deu pra desrotinar [isso existe?].
eu aluguei filmes sábado, depois que voltei da galeria com a bárbara e a amanda.
os que mais gostei, que achei fantástico foi nina [um filme brasileiro que realmente é muito bom] e maria antonieta {[bah, não me bata (interna)] que fala do reinado de louis xv na frança, da corte francesa e dos luxos e gastos e putarias e grandezas dessa corte. é muito, muito, muito bom.}. aluguei cama de gato, que me fez esperar mais e por fim é um filme de filmagem caseira, com um enredo bom mas pouca grandeza. aluguei não por acaso, que é um filme desencaixado e nadavê. e sylvia, que eu comecei a assistir e não consegui terminar, por não ter me atraído. e, por fim, perfume. que pela análise da bah, era um bom filme. e eu vi a história de um retardado [sim, retardado mental] que mata as mulheres, faz uma macumba louca from hell, deixa as mulheres parecendo que sairam das filmagens de olga, e depois faz todo mundo fazer suruba e putaria, e morre comido por mendigos. é um horror.
é bom não ter um assunto fixo pra retratar e ficar fazendo críticas de filmes [iron].
amanhã vou desestressar no hopi. vou fazer do meu mundo uma roda gigante, enquanto estiver naquele lugar. e garanto que vai ser fantástico com esses amigos que eu tenho.
sábado não pretendo nada pela tarde. sim na madrugada, show dos mutantes na virada cultural. quero muito ir. mas só vou se o pai da mandinha for também. mas no domingo, show do cachorro grande e fernanda takai já é garantido.
e ps que essa semana não tive aulas.
e meu ego subiu até o teto hoje: minha mãe foi na reunião da escola, disse que fui bem falado, e minhas notas foram boas. sim, pior que foram.
e meu pai foi entregar os tais dvds na locadoura, e o dono da mesma elogiou meu gosto por filmes. disse que é difícil encontrar um garoto na minha idade alugando os filmes que tenho alugado nos ultimos meses.
é bom se sentir válido. não útil, mas reconhecido. não bem reconhecido, mas diferente. em todos os sentidos. enfim, não sei explicar. mas é uma sensação boa. com uma alta auto-estima.
e ah! nem disse que comprei o livro que queria. sylvia não sabe dançar. já li também. é um livro pequeno. fácil. interessante. e ótimo. gastei bem meu dinheiro.
e hoje saí da dentista e fui ao shopping tatuapé. comprei outro livro. a elegância do ouriço. é francês, burguês. e parece ser divertido.
depois passei no mc café, tomei um frappé de frutas vermelhas [não gosto de café] e um croissant [?] [rolling stones denovo]. eu sei, pareço até culto. mas não sou [tão] culto. sou interessado. e tenho até que um bom gosto pra certas coisas.
agora vou terminar meu chá e ir arrumar minha mochila pra amanhã. haha
boa diverção
e lembre-se que, é humano demonstrar desinteresse.

treme treme

2008-04-22T18:19:00.000-07:00

ia escrever hoje, mas acabou ficando tarde.
amanhã eu re-atualizo.
e ps: teve terremoto hoje. e eu senti. hahaha!
boa noite

branco

2008-04-20T18:20:00.000-07:00

não sei o que escrever
então
vou deixar pra atualizar amanhã
ou quando me der o que escrever
...

mundo moderno

2008-04-15T15:23:00.000-07:00

baixei o último álbum dos autoramas. é bem cachorro grande, pato fu, mutantes. não digo sonoridade [apenas com cachorro grande], mas as letras um pouco desanexadas.
ia colocar a letra de 300 km por hora, mas é meio melosinha demais e tal. quem se encuriar em ler a letra, aí vai: autoramas - 300 km por hora
planos e planos na minha cabeça.
vou aproveitar essa próxima semana que ficarei in-tei-ri-nha em casa, pra tirar as fotos que só estão na minha cabeça, pra ir ao teatro, ir em alguma exposição, ao cinema, comprar um livro, ir ao shopping, visitar alguem, ouvir muita música, alugar filmes, e ir ao cinema.
mas os planos cinematográficos já começam amanhã. pouco estou me intimidando se alguem vai me acompanhar amanhã. eu já estou mais que acostumado a ir ao cinema sozinho. mas claro, eu QUERO que alguém vá. é uma combinação com a galerinha da sala. só o pessoal do nosso meio mesmo [tipo, minha sala é bem grande né, e tem muita gente, tanto que até tenho um grupinho. (iron)].
sabe o que que comecei a fazer agora? não me preocupar. ou melhor. parar de se preocupar com pequenas coisas. com detalhes. e também não me preocupar com pessoas que estão nem aí pra mim. não vou aumentar minha vitiligo com isso.
vou me preocupar com meus problemas, meus estudos e tudo o que se relaciona a mim.
egocentrismo? não! auto-cuidado!
tá passando toma lá dá cá
e depois, vai estar passando várias músicas maneiríssimas na brasil fm
e o que diabos eu estou fazendo aqui?
nem eu sei.

ok computer

2008-04-11T11:55:00.000-07:00

título por que foi o único que me lembrei com o nome de computador. também tem computer heat mas se não me engano, já o usei por aqui.
sem muitas novidades durante a semana.
o ato mais cult que eu fiz foi ir ao mc café, terça feira a noite, com a bah, estudar geografia e história [foi o que estudamos]. valeu muito a pena! e eu acho que aprendo mais estudando assim, em lugares diferente, com pessoas e tal. se divertindo e tudo mais. só não tenho a certeza por que tudo o que estudei, não caiu na prova. hahaha! mas é, valu a pena mesmo assim.
nesse mesmo dia me dei ao luxo do taxi. é bom. assustador e cismanete. mas é excitante. não me leve a mal. cheguei em casa quase onze e não escutei um A por isso. é, acho que a idéia dos meus pais fantasiarem um suposto namoro meu com a bah está sendo fundamental nos meus planos.
hopi hari vem chegando. eba! já é quase certeza que eu vá. só me falta ver certeza dos amiguinhos. por que pagar, e depois ir ninguém é o cúmulo.
planos para o fim de semana? bem. hoje a bah disse [diz ela] que vai passar lá em casa. eu duvido. e amanhã a naiade vem, pra irmos ao bailinho da igreja. fomos o ano passado e foi fantástico. e ela vai passar a noite lá em casa. e no domingo o plano é ela pintar meu cabelo. mas ainda quero arranjar algo pra amanhã à tarde e domingo. a bah pipocou ir pra liberdade, mas acrdito que não vai rolar. se nada der certo eu arrego pro alone cine.
próxima semana sem aulas. sim! inteirinha sem aula. um sonho.
sobre a postagem passada. eu não me arrependo de uma palavra que eu tenha escrito. foi o que eu sintia e sinto. e foi a forma mais indiretamente direta de dizer. se o sujeito se identificar com o predicado, estará perfeitamente em ordem.
e sobre o título de hoje. é por que estou, simplesmente, postando do computador da sos. na aula de fireworks que, por análise, já acabou. eu sinto que eu deveria ter esperado mais um pouco na praça pra naiade me ligar e eu ir pra casa dela. ou bem que eu poderia ser dispençado pra ir pra casa descançar. super cansado!
enfim
quem achar minha apostila de sociologia, por favor, me grite e devolva-me.
obrigado

oh my god

2008-04-06T17:45:00.000-07:00

i can't believe it. i've never been this far away from home.
hoje eu vou fingir que estou em uma terapia em grupo e que consegui parar de beber.
hoje eu descobrir que não preciso mais do alcool. não preciso mais me embebedar quando acordo, quando durmo e durante esses intervalos.
descobri que toda aquela ressaca que durou semanas e meses.
toda aquele goró que eu deixei correr pela minha garganta guela à baixo, com um suave veneno de perdição, loucuras e "arrependimentos".
todas aquelas doses de você. tudo aquilo que, desde doi de novembro de dois mil e seis. que se repetiu em nove e treze. os meus principais feriados. onde eu conheci o alcool. eu conheci o que me levaria a conhecer outros ares. outros mundos. mesmo fechando, abrindo os meus olhos pra tudo o que sou hoje. tanto negativa como positivamente. ah se minha mochila falasse. haha. era o que eu dizia para o meu copo de contini. como muito gelo e dois dedos d'água. dizia à ele que o mundo era maravilhoso. aah como eu o amava. pequeno copo. dizia tudo aquilo. exclamava, como se um dia minha mochila falasse. haha. seria mais fácil ela falar do que tudo o que eu imaginei acontecer. era tudo o que fazíamos. eu tocava minha boca molhada e me mergulhava em seu doce veneno com aguardente.
eu tocava a boca daquele pequeno copo. passava-lhe a língua. tocava-lhe como se fosse um desejo. como se, segurando-o, impediria um dia de partir, e me deixar com a eterna ressaca. haha. como lembro disso. tudo acontecia na voz de lily allen. aquela música de uma pessoa vingativa. por um momento achei que toda a vingança que vazava da caixa de som, embutida em um lugar onde não pensei em olhar, iria me tomar. pensei em ativar. mas pra que? aquele pequeno copo de álcool que um dia me fez tão bem, me deixou largado, jogado, e acabou.
pois é. acabou.
hoje eu sou limpo. livre. e posso garantir meu fígado por mais algum bom tempo.
e é claro, que não é do alcool que estou dizendo. claro que não.
só resta sacar, se tocar e, quem sabe, se por no lugar. haha.
é nisso que dá ler livro de uma garota bêbada, que tem caso com professor, que faz sexo com um desconhecido etc. é essa minha cultura. mentira. haha
me sinto tão eufórico.
me sinto vivo. sinto que estou acordando.
mas sei que isso amanhã já vai ter mudado. já é previsível essa minha mudança de humor constantemente [ai bah, tô pegando a mania já (internz)].
enfim
uma boa noite para mim e uma boa semana.
que eu sáiba chutar bem amanhã na prova louca do livro de espanhol e que essa semana de provas seja boa e eu tire boas notas. amém.

that's the way

2008-04-03T17:09:00.000-07:00

(my love is)
eu ando viciando em bandas antigas que me dão na telha.
tipo rolling stones. eu já gostava bastante, mas não tinha costume de ouvir. e smashing pumpkins. o carinha parece o do mcr. e é bem legal. me lembra sonicyouth, nirvana e scissor sisters [?].
ai, céus. o que acontece comigo? minha mãe e meus amigos dizem que estou grosso, irritado, desanimado e [ainda mais]pessimista. e eu realmente estou. e o que acontece? eu acho que sei, mas eu não quero saber. eu quero finjir que não sei. vai ser melhor pra mim, talvez.
sabe. uma hora estou totalmente alegre e com idéias e tal. derrepente um simples não, ou até um sarcástico sim, faz minha auto-estima cair e eu coloco as músicas mais foçânticas[?] no media player.
eu até posso estar reclamando de barriga cheia. poxa, bruno. você trabalha 3h30 por dia, na tua casa ainda. você estuda em uma escola particular, tem uma câmera de 8.1 mp de ótima qualidade, tem muitos amigos e uma família supostamente estável. mas caralho. e eu? e o meu eu? pô!
talvez eu esteja passando pra uma fase em que eu começo a me expor, expor meus pensamentos e reagir - do meu jeito - quando não achar certo alguma coisa. por isso eu posso aparentar estar mais grosso. rude.
mas é só uma questão de adaptação. tanto alheio como auto.
mas ainda sim ainda estou desmotivado.
monotonia solta no meu dia-a-dia.
e caralho, como estou sensível! demais e demais.
e isso é até muito ruim. pô! as pessoas me dizem um A e eu já acho que ela me disse um alfabeto inteiro.
e eu até tenho ilusões com tanta lucidez.
um lunático mesmo.
haha ultimamente eu tenho fantasiado também. planejando e montando como eu queria minha vida. a pessoa que eu queria do meu lado. haha. éé bruno, as coisas vem e vão. um vai, outro vem.
mas, tudo passa. eu só não quero que os próximos dias sejam como deja-vus. se é que me entendo.
preciso de apoio. eu tenho, eu sei. mas não sinto. estou cada vez mais inseguro e desorientado. não vai fazer besteiras. longe disso.
mas enfim. eu só queria mesmo é concertar aquilo que chamam de coração.
haha.

traço

2008-03-30T18:59:00.000-07:00

"Mesmo que nossos lábios não se cruzem novamente, posso dizer em silêncio, tudo aquilo que ficou escondido para sempre. Haverá momentos em que nossos pensamentos se encontrarão no espaço, e assim,sentiremos falta de estarmos juntos novamente".
retirado do fotolog /fake_prince
li isso e senti total necessidade de publicar para mim.

de bar em bar

2008-03-30T17:58:00.000-07:00

tive um bom sábado e um ótimo domingo.
não estou conseguindo postar hoje.
acho que chegou a fase em que eu vou abandonando o blog...

feeling good

2008-03-23T19:07:00.000-07:00

dragonflies all out in the sun
you know what i mean, don't you know
butterflies are all having fun
you know what i mean
sleep in peace
when the day is done
and this old world is new world and a bold world for me
stars when you shine you know how i feel
scent of the pine you know how i feel
yeah freedom is my life
and you know how i feel
it's a new dawn it's a new day it's a new life for me
and i'm feeling good.
♫
muse - feeling good

a melhor parte dessa música é quando chega a parte dos dragões, que ele canta em um alto falante, com aquela voz de policial, quando fala no alto faltante, nos filmes gringos.
enfim.
uau! como eu estava sem o que publicar.
ontem, que eu ia contar como foi meu dia de boliche, meu pai me desmotivou. enfim. problemas familiares.
mas o sábado foi muito bom. até mais do que eu esperava, se é que me entendo. a ida ao boliche foi ótima, o boliche então, foi melhor ainda. a ida ao shopping foi divertida. no shopping teve alguns poréns, mas nada que abaixasse minha bola. conotativamente falando. tomei um frappé de capuccino com a lê, no mc café. AGORA TODOS AQUELES QUE NÃO SABIAM O PORQUE DEMOS UMA ESCAPULIDA DEPOIS DO LANCHE, ESTÁ AÍ. HAHA!
depois, voltar pra casa, na chuva, foi bom. enfim. adoro minha vida bohemia. haha.
hoje almocei sozinho [isso não é surpresa] no itaquera, comprei cds e fiz uma fachinazona no pc.
fiquei com vontade de ir ao cinema. mas ficar em casa foi mais interessante. afinal, não é todo dia que se pode ficar sozinho em casa, em pleno domingo cinza de páscoa. e ver a mulher que dançava igual uma louca, que eu achei que iria despencar da sacada, na casa láá da frente,na briza que eu tava, foi bem legal.
enfim
ando meio. meio não, muito. confuso sobre mim. sobre o que eu quero pra mim. o que eu arrisco ser melhor para mim. as vezes me vejo decidido, as vezes confuso. hoje, por exemplo, estou decidido. amanhã, provavelmente, já estarei com dúvida. ou não.
queria ser menos previsível. queria uma auto-surpresa. e uma surpresa alheia também.
aai como estou um pouco atolado de coisas.
tenho que ler iracema até sexta
e, até agora, só li o prefácio e o primeiro capítulo.
preciso terminar de digitar as budegas do meu pai.
e, mais simples e não menos importante, fazer as fotos pro sérgio. já faz um tempo que ele me pediu e eu acomodei.
enfim denovo.
ganhei um ovo de chocolate com a embalagem azul. azul. isso me lembra coicidências que eu li hoje num e-mail de uma pessoa que veio para são paulo. com o livro da menina robadoura.
e sobre minha confusão, sobre o boliche, e coisa e tal. só escutando feeling good pra me entender.
you know how i feel...

roda gigante.

2008-03-22T20:01:00.000-07:00

aff. eu realmente me sinto desmotivado pra publicar.
e cada vez um pouco mais.

vírgula

2008-03-17T09:38:00.000-07:00

as vezes quando vejo que estou totalmente decidido sobre mim, eu vejo que cada vez mais eu confundo.
oque tá acontecendo?

.

2008-03-16T17:51:00.001-07:00

ponto.

indiferença

2008-03-16T16:44:00.000-07:00

eu queria mesmo era desabafar. mas não tenho com quem desabafar. não quero ter com quem desabafar. quero ficar com os meus problemas e cuidar deles.
me sinto tão esquecido e evitado.
eu insisto em meu orgulho, mas eu sempre cedo. e eu cansei disso. mas eu não suporto. tá ficando um tanto forte e eu necessito já.
sabe, as vezes acho que me evitas.
qual é o meu problelma?
será que eu posso voltar a viver a minha vida singular?
ou se for para ser uma vida em plural, que seja apenas eu e tu. sem ele, ela, vós e eles.
não sei nem o que aconteceu comigo. te conheço não tem nem três meses. te vi só três vezes em minha vida. nem sequer em tua boca toquei. nem tuas mãos apertei direito. nem teus olhos fixei-os aos meus. oque será que é isso? abstinência? necessidade? carência?
ou será um tipo de sentimento? paixão, talvez. e por que não?
eu não quero precipitações denovo. não quero coisas precoces denovo. eu só quero poder ser feliz sem preocupações. sem a minha infeliz insegurança.
será que eu consigo, oh! letras azuis e verdes e laranjas?
sim, isso é tudo uma indireta direta. pode me achar louco, idiota, e até não querer mais falar comigo.
mas pelo menos esse problema em mim eu quero resolver.
eu não sei mais o que quero. não mais do que gosto. não sei mais em quem confio.
eu acho que perdi o controle sobre mim.

tudo vira bosta

2008-03-14T19:51:00.001-07:00

o ovo frito, a buxada e o cabrito.
o cinzento e o colorido.
a ditadura e o oprimido.
prometido e não cumprido.
e o programa do partido.
tudo vira bosta.
[rita lee - tudo vira bosta] não me lembro direito da letra da música. mas foi o que veio na cabeça.
mas essa música é alegrezinha demais para os meus momentos.
ainda continuo me alimentando das promessas não cumpridas e das falsas esperanças alimentadas nas letras de sonic youth em sua melancólica e psicodélica sensação nos ritmos de superstar. é um vício. totalmente um vício.
estou super mal. de verdade. são coisas atras de coisas. decepções atrás de decepções. cobranças atrás de cobranças. revelações atrás de revalções.
eu tenho medo de me apegar à mais alguma coisa fútil para satisfazer essas sensações horríveis de ser insignificante e incapaz. de ser tratado como um idiota e ser um idiota.
ontem eu chorei. foi ótimo. eu aliviei tanto o que sentia. mas sabe quando as coisas ruins não são pra sair, e quando saem, elas voltam em menos de 4 minutos? pois bem.
ontem abraçar minha mãe e dizer que a amava, e ser questionado por estar fazendo aquilo foi totalmente deprimente. ou é ela quem é insensível e não percebe um ato de amor. ou eu quem sou o insensível que não sabia demonstrar isso em tempos passados, que passa a ser uma infeliz novidade querer demonstrar agora.
mas não é só isso que me atormenta. o fato de ter sido 'traído' foi intolerável. não fui literalmente traído. mas foi meio que uma traição. eu não quero pensar nisso. não quero. quero passar batido. quero dormir e amanhã acordar feliz por ir ao cinema assistir ao rambo iv com meu pai. vai ser difícil não pensar em ter sido 'negado'. enfim. estou realmente muito mal e estou radicalizando tudo o que me dizem. tudo!
diga que me odeia que irei acreditar. diga que me ama, que irei deitar-me em seus braços e achar que isso é um sentimento verdadeiro.
estou totalmente sensível. quero me poupar de qualquer coisa que possa me prejudicar emocionamente. eu não quero me sentir desejado e não quero me sentir rejeitado. quero me sentir especial e útil.
enfim. esquecer os problemas por um pouco e lembrar dos planos que tenho.
hoje, o plano era ir à praça trianon. mas acabou que foi só eu e a karen pra paulista, comer hot dog e convensar sentados no pátio do masp. foi ótimo.
amanhã pretendo ir ao cinema com meu pai. se ele não me der bolo, claro. não tenho planos de baladas para amanhã. quero alugar algum filme legal e assistir com pipoca. não vou me preocupar com baladas.
domingo, ultimo dia da exposição o mito, da marilyn. eu não posso perder. quem for comigo, ótimo ótimo. se não for ninguém, ok. irei sozinho. me acostumei a fazer meus programinhas cults comigo mesmo. haha.
desejo mais felicidade e surpresas boas para os meus dias. amém.

superstar

2008-03-11T16:59:00.000-07:00

don't you remember you told me you love me baby?
you said you'd be coming back this way again baby
baby baby baby baby oh baby
i love you, i really do

essa música se fixou nos meus ouvidos. toda estrutura psicodélica e a letra e a voz e aah!
terei-a como trilha sonora quando realizar meu primeiro assassinato, ou nas fazes junkies dos meus dias.
assim como terei erotica da rainha do pop nos momentos orgástico, masturbadores e sexuais da minha vida.
música. é tão necessária.
eu ando muito estressado nesses dois dias uteis da minha semana.
semana de provas. provas ridículas.
algumas brigas que eu preferia não ter acontecido. tá desestruturando nossa amizade. e se eu disser o que penso e acho, ela vai tentar virar o jogo e tacar na minha cara as mancadas.
tempo tempo.
eu acho que não estou me suportando.
eu ando tãão... chato. e irritante. e rude. e reclamão. e infeliz. e o diabo a quatro.
ando pensando demais no que eu quero pra mim no sentido do coração. eu deveria desligar isso da mente e deixar o tempo resolver. mas eu não consigo. eu não me resolvo. e não me ajudam a resolver. sem radicalizar.
a tempos que não tenho uma conversa legal com o amigo da letra multicolor.
estás tão frio comigo. seco.
ou eu que estou insuportável e afastando as pessoas que gosto de mim.
baby baby baby baby oh baby
como eu queria ter outras coisas pra digitar aqui.
é tão desprazeroso isso tudo.
preciso de um vício pra me apegar. sem coisas radicais. mas coisas...abstratas num sentido abstrato.
vou pensar mais em mim e nas minhas superatitudes.
it's just the radio.